(Мега СМЯХ) Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията: -Колко струва една нощувка?

Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията:
– Колко струва една нощувка?
– На първия етаж 50 лева. На втория етаж – 30 лева. На третия – 20 и на четвъртия – 10 лева.
– Ами на петия етаж?
– Няма пети етаж. Само четири етажа са.
Помислил малко габровеца и си тръгнал.
– Но защо си тръгвате? Цените ли ви се струват високи?
– Не, ама хотелът ми идва малко нисък!

🙂 🙂 🙂

Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар.
– С упойка или без упойка? – пита лекаря.
– Без упойка! – твърдо решава мъжа.
– Браво! – казва зъболекаря.
– Най-после се появи един храбър пациент!
– Сядай на стола, скъпа! – казва мъжа.

🙂 🙂 🙂

Един самолет започнал да пада. На борда имало 4 пътника, но само 3 парашута. Първият пътник казал, „Аз съм Кристиано Роналдо, най-добрият футболист на планетата, имам милиони фенове и не мога да си позволя да умра!“, след което взел първия парашут и скочил. Втория пътник – Доналдо Тръмп, казал “ Аз съм президент и съм най-умният президент в историята на Америка, хората имат нужда от мен!“, при което взел втория парашут и скочил.Третия пътник – Папата, казал на четвъртия пътник – 10 годишен ученик, „Синко, аз съм стар и не ми остава много да живея, ти имаш дълги години пред теб, затова аз ще се жертвам и ще ти дам последния парашут!“ Малкото момче казало, „Не се притеснявайте, има парашут и за вас, най-умният президент на Америка, ми взе раницата…

🙂 🙂 🙂

Съпрузи се събуждат на сутринта.
– Чу ли бурята снощи? – пита мъжът.
– Не – отвръща жената. – Имаше ли гръмотевици?
– Да, ужасни. Все едно беше настъпил краят на света.
– Защо не ме събуди? Знаеш, че не мога да спя, когато гърми.

🙂 🙂 🙂

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за с*кс и попитал боцмана:
– Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
– Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
– Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
– Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

🙂 🙂 🙂

Иван и Гошо не се били виждали от 10 години… и си говорят.
Иван:
– Аз тази година бяхме цялото семейство в Прага – уникален град… красота всичко има, а бирите… най-добрите. Вървим с тъщата по един булевард и един моторист се вряза в нея и сега я гледаме в къщи парализирана, но може да говори!
Гошо:
– Ние бяхме във Виена, разкошен град всичко е от класа, правим семейна разходка и тъщата ме дърпа да купя подарък на жена ми, отделяме се и един микробус дава на задна и тъщата умира на място.
Иван:
– Ех дее*а Виена си е Виена.

🙂 🙂 🙂

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Ами, пет.
– Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
– Вярно бе – казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Шест.
– Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

🙂 🙂 🙂

Разговор между българин и американец.
Абе, вие българите, целия хляб ли ядeте? Българинът го погледнал и смутено казал:
– Да, защо?
– Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България. Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, и се обадил отново:
– А ти и конфитюра ли ядеш?
– Mда – промърморил, човечецът…
– Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България. Българинът вдигнал глава и казал:
– Вие, американците, какво правите с пр*зервативите, след като ги използвате ? А американецът уверено казал:
– Как какво, хвърляме ги.
– А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги
изнасяме за Щатите…

🙂 🙂 🙂

Мъж седял от обяд в кръчмата и пиел.
Стъмнило се и решил да си ходи. Когато опитал да стане, краката му не го слушали. Тогава той извикал:
– Келнер, донеси едно кафе!
Келнерът донесъл кафето и пияният го изпил. Пробвал пак да стане, но не успял.
– Келнер, донеси ми още две кафета!
Келнерът донесъл кафетата и пияният ги изпил и тях. Тогава той едва-едва станал и влачейки се тръгнал за вкъщи. Прибрал се и паднал на леглото, след което заспал. На сутринта телефона му звъннал:
– Ало?
– Аз съм келнера от кръчмата, в която бяхте снощи.
– И какво?
– Обаждам ви се за да ви питам, какво да правя с инвалидната ви количка…