(Мега СМЯХ) Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат…

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
– Хайде тази вечер да се разменим на кръст – нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили …
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
– На мен много ми хареса. А на теб?
– И на мене – то било много хубаво.
– Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените…

🙂 🙂 🙂

Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:
– Гарги плаши.
Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости! И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела…

🙂 🙂 🙂

Третата жена на вожда на африканско племе родила бяло бебе. Отива вождът при белия мисионер:
– Ти си единственият бял на поне сто километра наоколо. Чакам обяснение!
– Гледай сега бе човек. Това е случайна игра на гените. Например – виж стадото кози. Всичките са бели, само в средата едно черно яренце.
Вождът се огледал да няма свидетели и тихо казал на мисионера:
– Виж да се разберем. Аз няма да споменавам бебето, ти няма да споменаваш ярето…

🙂 🙂 🙂

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
– Маааамоооо!
Никой не отговаря.
По-силно:
– Мамооооооо!
Пак никаква реакция.
Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят:
– Мамооооооо!
Майката се показва на терасата:
– Кво има, бе, що си се развикал?
– Я извикай татко!

🙂 🙂 🙂

Великденското зайче звъни на вратата на французин:
– Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
– Не! – казал той и затворил.
Звъннало на вратата на американец:
– Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
– Не. – казал той и затворил.
Звъннал на вратата на българин:
– Здравейте аз съм зайче с… къде ми е кошницата?

🙂 🙂 🙂

– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият!

🙂 🙂 🙂

Мъж влиза в кабинета на доктора и сварва жена си, седяща гола на коленете на доктора.
– Какво е това? – крещи разгневен съпруга, – Какво прави жена ми на коленете ви??!!
– Изслушвам й оплакването.
– А защо е гола?!
– Извинете, но това е лекарска тайна.

🙂 🙂 🙂

На един студент нещо не му вървяло в учението,а баща му много се притеснил от това и отишъл при професора
и го помолил:
-Моля господин професоре,развийте го!
професора учудено отговорил:
-Не мога.То се развива,когато има нещо навито.

🙂 🙂 🙂

Един мъж изневерил на жена си и страдал от угризения.
Веднъж я помолил:
-Скъпа,нека да продадем това легло,понеже в него ти
изневерих!
-О,недей,ако почнем така,ще останем само с полилея!

🙂 🙂 🙂

Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
– Иска ли ви се тройка?
– Даааа – отговарят в един глас двамата.
– И аз искам…. Да вървим…..!! – палаво казва учителката.