(МЕГА СМЯХ) Два кораба, български и американски, се срещат в тесен канал. Трябва да се разминат…

Два кораба, български и американски, се срещат в тесен канал. Трябва да се разминат. Единият капитан вика:
– Бегай у лево, бе!
Другият:
– Гоу лефт!
Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита:
– Някой от вас разбира ли английски?
Обажда се само готвачът:
– Аз, ама малко…
Излиза на палубата и вика:
– Ду ю спийк инглиш?!!!
Всички американци ревват:
– Йеееес!!!!!
– Ами оди у лево, бе!

🙂 🙂 🙂

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
– Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
– А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
– Неговият ветеринарен лекар…

🙂 🙂 🙂

Паднал ловец в дълбока преспа.
– Боже, ще трябва ли да кисна тук до пролетта?
– Бе, ти си голям оптимист! – изревала мечката.

🙂 🙂 🙂

В ресторант:
– Какво имате за вечеря?
– Задушен телешки език със зелена салата.
– Не ям нищо излязло от устата на животно!
– Добре, ще ви донеса три сварени яйца.

🙂 🙂 🙂

Съседката има папагал. Много талантлив! За кратък период от време се научи да имитира звука на звънеца. И горката съседка по двадесет пъти на ден ходеше да отваря вратата. След време, на рождения и ден и подариха куче. Оказа се страхотен подарък, защото кучето лаеше само когато реално на вратата се звънеше. И ходенето непрекъснато до вратата спря. Съседката не можеше да се нарадва на кучето. Но кратко продължи нейното щастие. В съкратени срокове папагалът започна да “звъни”, а след това и да лае.

🙂 🙂 🙂

Човечец в магазина:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера!
– Чакай бе! – рекъл продавачът.
– Как така ще си ги избираш ти?
– Ами така – демократична държава сме! Искам, като на избори, да си избера сам и яйцата!
– Така, кажи бе мой човек! На ти 5 яйца – избирай си!

🙂 🙂 🙂

Две блондинки се качват на автобус.
Едната пита шофьора:
– Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?
– Не! – отговаря шофьорът.
– А аз? – пита другата.

🙂 🙂 🙂

Заминал един мъж на гурбет в чужбина.
След месец пише писмо:
– Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо.
Жената му отговаря:
– Благодаря, скъпи, за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо…
5. Колата ми се повреди. Ремонта – 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоята любима!

🙂 🙂 🙂

Мъж се обува за работа, жена му стои в антрето, изпраща го..
– Какво ме зяпаш сякаш не на работа отивам, а по жени!
– Като ти гледам скъсаните чорапи, съм сигурна, че отиваш на работа!