(Мега СМях) Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване….

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване. В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
– Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза „Това ти е първият път!“ Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза „Това ти е вторият път!“ Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите. Аз се развиках „Какво направи, ти нормална ли си? Какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?“ А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза „Блаже, това ти е първият път“…

🙂 🙂 🙂

Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
– Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
– Да.
– Изтеглете още 100 лева.

🙂 🙂 🙂

Обяснение до извънземния щаб, по повод извънредното кацане на три кораба на Земята.
-Зачакахме да ни разхерметезират.
Първи кораб:
Дойдоха Американците, с някви бомби. Три седмици паткаха – отвориха. Черпиха ни с някакъв хот дог. Беше вкусно, но не стигна за всеки.
Втори кораб :
Дойдоха Японците,с някви нано технологии, за три дни ни разхерметезираха. Черпиха ни с някво суши. Беше вкусно, но не стигна за всички.
Трети кораб:
Дойдоха някви дет им викат българи.С едни криви железа и някви мантри които завършваха на ,, майката”. За три часа отвориха. Черпиха ни с яки шамари.
Не беше вкусно, но стигна за всички!

🙂 🙂 🙂

🙂 🙂 🙂

Защо статуята на свободата е жена?
– За да има място за ресторант в главата.

🙂 🙂 🙂

-Оффф Кириле, наш кво?
-Кажи ма пача!
-Бременна съм, ма не знам от кой!
Но мисля, че е от теб!
-Е как тъй рязко разбра?
-Ми от тебе най ми се повръща бе…!

🙂 🙂 🙂

– Ало, техническата поддръжка ли е? – Да. – Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми? – Телевизора ви каква марка е? – “Рубин”. – Със скоч го залепете в центъра на екрана и гледайте!

🙂 🙂 🙂

– Учи, сине, за да не работиш – така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.

🙂 🙂 🙂

Един човечец завел злобната си жена на екскурзия в Йерусалим.
Станало така, че жената внезапно починала.
Свещеника му рекъл:
-Ако решиш да погребеш жена си във родината Ви, това ще ти струва 10 хил. долара, но ако решиш да я погребеш тук, ще ти излезе само 100 долара.
Мъжа помислил и казал :
-Не! Връщам я у дома!
-Но защо?! Учудил се свещеника.
– Това, ще ти излезе много скъпо човече!
А мъжа рекъл:
-Като зная, че тук е възкръснал Иисус, това е прекалено- и аз по никакъв начин не мога да си го позволя!!

🙂 🙂 🙂

Коментирай
error: Content is protected !!