(Мега ОТКАЧЕН ВИЦ) Вечерта майката на Иванчо казва на баща му: В училище са им въвели часове по с*ксуално възпитание….

Вечерта майката на Иванчо казва на баща му:
– В училище са им въвели часове по с*ксуално възпитание. Притеснена съм дали не е рано. Иди и поговори с него.
Бащата влиза тихо при Иванчо и го вижда да разглежда съсредоточено “Плейбой”, а лявата му ръка работи трескаво под масата.
Излиза тихо от стаята и казва на жена си:
– Сега няма да му преча. Пише си домашното.

🙂 🙂 🙂

Мъж, на когото не му се правело с*кс, казал на жена си в тъмното:
– Дай да поскърцаме на леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен с*кс!
Поскърцали, поскърцали… ала на сутринта мъжът намерил на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка:
– “А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!”

🙂 🙂 🙂

Книжарница. Мъж казва на продавачката:
– Дайте ми флумастери за втори клас!
– Нямаме такива, господине.
– Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея “За втори клас”, мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
– Много такива идиоти ли идват при вас?
– Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
– Да. Глобус на Пернишка област.

🙂 🙂 🙂

Родителите на 90-те: Пет лъжици захар, за да се разгазира кóлата на детето.
Родителите сега: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, понеже от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?

🙂 🙂 🙂

– Докторе, какво ще стане, ако се съберат горната и долната граница на кръвното налягане?
– Ще се съберат и роднините.

🙂 🙂 🙂

– Мамо, нормално ли е като съм женен аз да готвя?
– Ами жена ти ко прави?
– Цепи дърва навънка.

🙂 🙂 🙂

Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката със замечтан поглед отвръща:
– О, благодаря, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър.

🙂 🙂 🙂

Бащата, сърдито:
– Иванчо! Обясни ми, защо по всички предмети, освен по география, двойки?!
Иванчо:
– По география още не са ме изпитвали… 

: ) 🙂 🙂

Двама мъже разговарят:
– Прибирам се снощи, отварям гардероба и…гол мъж!
– Еее, случва се!
– Какво да се случва, аз нямам жена!

🙂 🙂 🙂

Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:
– Е, как е семейният живот?
– Абе, мани….забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия…
– И кво…вече съжаляваш, че не си ерген?
– И да съжалявам ми е забранено…