(Мега ОТКАЧЕН ВИЦ) Мъжът неочаквано се прибира и жена му в последния момент маскира любовника си в кухнята като…

Мъжът неочаквано се прибира и жена му в последния момент маскира любовника си в кухнята като антична статуя.
– Какво е това? – пита мъжът й.
– Видях във Сидорова такава статуя и също купих. Много е модно сега!
Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал, направил сандвичи и кафе и ги протегнал на статуята:
– Огладнял ли си?
– Да – протегнала ръка “статуята”.
– Яж, знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Сидорова никой не се сети за мен…

🙂 🙂 🙂

Паричката в питката на Бъдни вечер е измислена от нечия баба.
Ако не си изядеш всичко, няма да разбереш къде е!

🙂 🙂 🙂

Данни за случаи на проклятието на 30 декември има още от най-древни времена. В известен смисъл историята на новогодишното тържество е и история на проклятието на 30 декември, чиито жертви стават както мъже, така и жени във всякаква възраст. Най-общо прокобата удря както следва:
1. На 30 декември към обяд ти се обаждат приятели, за да излезете да пиете по бира;
2. Излизате за по бира;
3. Напивате се като за олимпиада;
4. На 31 декември си крив и зъл, лягаш си рано, щото ти е лошо;
5. На 1 януари си бодър и готов за запой, но на всички останали им е лошо.
Цялото гореописано нещастие може да бъде избегнато, ако на 30 декември се спазват няколко прости правила, включени в алгоритъма по-долу:
1. Изключи си телефона;
2. Спри си нета;
3. Затвори си прозорците, за да предотвратиш нахлуването на пощенски гълъби със завързана за крачето покана за по бира с приятели;
4. Уплътни си добре прозорците, така че да не чуваш приятелите от точка 3, когато дойдат да ти викат под прозореца;
5. Пусни си щорите, за да не виждаш димните сигнали, които приятелите от точка 3 ще подават от съседен покрив след като повикат под прозореца;
6. Оформи удобен кът за спане с храна, вода и нощно гърне близо до тръбите на парното;
7. Вържи се за тръбите на парното;
8. Угаси осветлението, така че комшията да помисли, че те няма и да не мине за по една ракия;
9. Лягай и не мърдай;
10. Не се развързвай преди разсъмване, независимо какво видиш или чуеш в мрака.

🙂 🙂 🙂

Бръснар, бръснейки клиент, го порязал два пъти. За да заглади положението подхванал разговор:
– За първи път ли идвате при нас?
– Да – отговорил клиентът – ръката си загубих във войната.

🙂 🙂 🙂

– Причина за развода с Вашият мъж?
– Не съвпадат религиозните ни възгледи…
– В смисъл?
– Той не признава, че аз съм Богиня.

🙂 🙂 🙂

Един мъж се сгодил тайно от майка си. Решил да я подложи на тест и завел три жени у дома:
– Мамо, сгодих се! Познай за коя от тези три жени!
Майка му без да се колебае посочила едната:
– Ей тази е!
Синът изумен:
– Но как позна от първия път?
– Още отсега ме дразни!

🙂 🙂 🙂

– Тате, какво е алкохолик?
– Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика му се виждат 8. Ясно?
– Да, тате! Но там има само 2 дръвчета!

🙂 🙂 🙂

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
– Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
– Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
– Как е, още ли ви е страх?
– Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
– Сега как е, събрахте ли смелост?
– Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

🙂 🙂 🙂

Отива Асанчо на интервю за работа. Питат го:
– Каква професия имате?
– Помощник багерист съм.
– Какво значи това?
– Ами това .. дето багера не може .. аз с лопатата.