(Мега ОТКАЧЕН ВИЦ) Двама приятели седят в едно заведение. Пият по трето питие. Към 11.30 започват да…

Двама приятели седят в едно заведение. Пият по трето питие. Към 11.30 започват да гасят лампите в заведението. Единият казва: „Ела да отидем в къщи, има две бирички в хладилника, да отидем да ги пийнем“.
Отиват, домакинът казва „Влизаме много тихо, да не събудим жената, защото ще стане и ще ни издуши“…
Влизат, домакинът вади биричките , гостенинът иска да пикае. Домакинът казва: „Първата у десно, да не се пъхнеш у лево, щото там спи жената и ще стане да ни издуши“.
Гостът ляво-дясно-ляво-дясно и се пъха в ляво. Там вижда мъж и жена в леглото. Връща се при домакина и казва: „При жена ти лежи един мъж“. А той отговаря: „Не викай толкова силно, БИРИЧКИТЕ СА САМО ДВЕ“.

🙂 🙂 🙂

Иванчо изпраща Марийка след първа среща. Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?
– Не е удобно! За първи път излизаме!
Марийка си мисли: „Страхотен джентълмен!“
Иванчо си мисли: „Голям съм тъпанар! Що не си измих краката?“

🙂 🙂 🙂

При психиатъра:
– Добър ден! Кажете, от какво се оплаквате?
– Докторе, имам чувството, че говоря, а никой не чува какво казвам!
– Казах добър ден!! Кажете, от какво се оплаквате?!

🙂 🙂 🙂

Втората световна война. Американски войник се връща от фронта и се качва на влак във Великобритания. Само в едно купе има свободно място, но в него има английска дама, срещу която на седалката има кученце, а до кученцето един английски джентълмен. Войникът учтиво се обръща към дамата:
– Извинете, бих ли могъл да седна?
– Вие американците сте изключително груби – не виждате ли, че там седи кученцето ми.
– Но, аз бях три месеца на фронта и съм много изморен, ще ми позволите ли да седна?
– Вие американците не само сте груби, но и нахални.
– Аз също обичам кучета – имам две вкъщи – позволете ми да седна и ще държа вашето кученце в ръце.
– Вие американците, не само сте груби и нахални! Вие сте направо непосносими.
Войникът се ядосал, грабнал кучето и го изхвърлил през прозореца. След това седнал спокойно на свободното място. Дамата загубила ума и думa и не успяла да каже нищо. Тук се намесил английския джентълмен, който казал:
– Млади човече, аз съвсем не съм съгласен с мнението на тази лейди за американците, но съм длъжен да отбележа, че вие американците всичко правите не както трябва. Карате от погрешната страна, държите вилицата с погрешната ръка, а току-що през прозореца изхвърлихте не тази ку*ка, която трябваше.

🙂 🙂 🙂

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва:
– Човече, няма нужда да чукаш – вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа – кучето седи до него и го наблюдава.
– Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
– Мога, бе, ама не исках да те плаша…

🙂 🙂 🙂

Разговор между колеги:
– Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?
– Да!
– А два?
– Да!
– А три?
– Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

🙂 🙂 🙂

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
– Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е … АХ МАМИЧКАТА МУ… ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ… КАКВО Е ТОВА… Е СЕГА СИ Еee…
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута по високоговорителя се чува:
– Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони…
Мъж от първата седалка:
– Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони!

🙂 🙂 🙂

Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък – не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една траверса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа – към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп – козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
– Да си виждал тук една коза?
– Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
– Виж ти, виж ти – поклатил глава старецът. – Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една траверса…