(Мега ЛУДНИЦА) До Младост 4. Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси…

До Младост 4
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една св*рка!
– Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено!

🙂 🙂 🙂

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка ѝ вижда, че е тъжна, и я пита какво става.
– Ах – проплаква дъщерята – той току-що ми предложи да се оженим.
– Прекрасно. А ти защо си тъжна?
– Сподели, че е атеист и не вярва, че съществува ад!
– Не се коси, детето ми. Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

🙂 🙂 🙂

– Докторе, боли ме стомаха.
– Какво си ял днес?
– Сьомга.
– Не сме във Фейсбук. Кажи какво яде.
– Пача.

🙂 🙂 🙂

Срещат се двама съседа в блока.
– Нещо не си на кеф?
– Да, проблем със здравето. Нещо към кръста ме боли.
– Къде?
– Ето тук.
– Това са бъбреците.
– А, ти доктор ли си?
– Не, полицай.

🙂 🙂 🙂

Две семейни двойки са на вечеря. Изведнъж жените отиват в кухнята(нормално….), и мъжете си говорят. Единия казва:
-Абе човек, снощи бехме в един страхотен ресторант. Страшна кухня, страшна обстановка, трябва да отидеш.
Другия:
-Как се казва?
-Оооф, ми не помня. Абе я ми подскажи оная дума с М.
-“Мястото”?
-Не бе…онова цвете с М.
-Я го опиши, те са много.
-Абе онова красивото, с белите листенца, дето се превръща после в глухарче? -Маргаритка?br> -Да бее….Мъжа се провиква: МАРГАРИТООО, КЪВ БЕШЕ ОНЯ РЕСТОРАНТ ОТ ВЧЕРА МА?

🙂 🙂 🙂

Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
– Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря: – Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевиизор…

🙂 🙂 🙂

Върви си един по улицата късно. По някое време отзад някой го настига и слага нож на гърба му с думите:
– Давай парите!
Мъжът(изплашено):
– Нямам пари.
– Тогава давай си телефона!
– И телефон нямам.
Бандитът скача на гърба на мъжа:
– Тогава поне до ъгъла да ме закараш!