Mekica.com Забавни и интересни видео клипове
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
– Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна…
– А имате ли редовен с*кс?
– А бе, докторе, какъв с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете…!!!
– Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и…действал…
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката.
Дядото гледа и си говори:
– Еййй, да знаех по-рано…Ами аз и Ленин съм можел да спася!
🙂 🙂 🙂
Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и ѝ казал:
– Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
– Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо – и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин.
Зайо ѝ казал:
– Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става.
Попитал гаргата:
– Гарго, що тичат тия като луди бе?
– А бе Зайо пак се е напушил и се е*ава с другите…
🙂 🙂 🙂
В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода. Веднъж като се връщали от кладенеца видели на крайпътното дърво да виси к*р.
– Този, не е на попа! – казала попадията.
– Този, не е нито на кмета, нито на адвоката! – добавила кметицата.
– Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! – обадила се и кръчмарката.
– Този не е от нашето село! – уверено казала учителката.
– Ученото си е учено! – възкликнали жените.
🙂 🙂 🙂
Иванчо пита баща си:
– Тате, какво е шамар?
– Информация от първа ръка, сине!
🙂 🙂 🙂
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица.
Единият собственик – евреин, другият – арменец.
Студен есенен ден. Отварят с големи табели „Зеле“.
Евреина пише – 1 лв. Арменеца – 90 ст.
След малко евреина – 80 ст. Арменеца – 70 ст. и така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
– Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
– Е*а ли му мамата… аз свърших зелето още вчера.
🙂 🙂 🙂
В Австралия подскача женско кенгуру. Спира се на всеки 100 метра и малък пингвин се показва от торбичката му. Той повръща много зле.
В Антарктика, в средата на група пингвини, седи малко кенгуру. То киха от време на време, кашля и повтаря:
– „Да я е*а тази програма за обмен на студенти.“
🙂 🙂 🙂
Три причини да обичам есента.
1. Носиш дрехите си без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.
🙂 🙂 🙂
Един европеец си купил камила в пустинята. Изминал известно разстояние и се оказва, че тя не иска да върви. Той решава да я закара на сервиз.“Монтьорът“ – бедуин, разбира каква е ситуацията и казва:
– На канала! – и взема две тухли единички и тряска камилата по кайсиите. Ефектът е поразителен. Разгонът на животното от нула до 100км/ч е за по-малко от 5 сек. Видимо разтревожен, собственикът пита:
– А сега как ще я настигна?
Бедуинът промърморва: – На канала –… – и пак с тухлите по стафидите.
Доволен от работата, „монтьорът“ сяда да почива на сянка.
След известно време идва шефът и пита как върви работата. Получава обяснение и след това пита:
– А ти колко пари взе?
– Амии… не успях да взема нищо – бил отговорът.
Шефът изревал:
– На канала!
