(Мега ЛУД ВИЦ) Отива мъж рано в градската баня, а се оказва, че е ден само за жени…

Отива мъж рано в градската баня, а се оказва, че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе… Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
– Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път – сапун…
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя…
Не след дълго жените го забелязали…
– Гледай, гледай… и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път – подал сапуна…
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
– Ленче, тая статуя и шампоан пуска…

🙂 🙂 🙂

Препълнен автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
– Господине, какво правите?
След кратко мълчание:
– Ама господине, какво наистина правите?
Някъде от задните седалки:
– Пич, не ни мъчи, кажи какво правиш!

🙂 🙂 🙂

Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му само един лист хартия, на който пише:
“Няма да ти говоря цяла седмица!
Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се появява и му тика под носа друг лист:
“И знаеш ли защо?”

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира кола:
– Пил ли сте?
– Не. Аз не пия.
– Я духнете! Хм… Да не се е развалил?
Духва той в апарата:
– Не, работи си.

🙂 🙂 🙂

В лудницата приемат нов пациент. Посреща го главният лекар и го пита:
-Как се казвате?
-Петър Първи.
-Добре, при нас има много царе.
-Аз не съм цар, аз съм самолетоносач…

🙂 🙂 🙂

Загубил се един гърбав през нощта в гората, седнал под едно дърво да прекара нощта! Изведнъж изпод дървото се чуло:
-Хей, ти, имаш ли гърбица?
-Да – отговорил гърбавият.
-Дай ми я на мене тогава – казал гласът и гърбицата мигом изчезнала.
На другият ден се прибрал човека, срещнал свой познат, който бил съкат и му разказал за чудотворното дърво. Съкатият решил и той да отиде. Паднала нощта, намерил той дървото, седнал и зачакал. По едно време се чул глас: -Хей, ти… и, имаш ли гърбица?
-Не, аз съм сакат.
-На ти тогава и една гърбица! 

🙂 🙂 🙂

Полицай записва данните на арестуван:
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена.
– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

🙂 🙂 🙂

Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
-Извинявайте, ние, такова… Без да искаме…
-Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
-Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната
Жената: -Искам да имам по е… един луксозен апартамент във всяка столица по света!
-Чудесно! – казва духът – Само че за да се изпълнят желанията, трябва да изч*кам жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко… Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва… Свършват те, и той я пита:
-На колко години е мъжът ти?
-На 30!
-Толкова голям, а вярва в духове? 

🙂 🙂 🙂

Блондинка отива на доктор.
– Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни…
– А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика…
– Ходих, докторе … Там има флейти, тромбони, цигулки… Всичко това ме дразни…
– А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
– Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви… Много ме дразнят.
– Добре, а със с*кс, пробвахте ли?
– Не, докторе, не съм пробвала…
– Ами, ако искате да опитаме, може да помогне…
След пет минути жената се обажда:
– Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!