Мафиите от цял свят организирали състезание. Решили да проверят, кои редови мафиоти (Готин Виц)

Мафиите от цял свят организирали състезание. Решили да проверят, кои редови мафиоти-боици са най-издръжливи. На състезанието отишли представители на всички мафии по света. Якудза, Триадите, Ндрагета, Ръшън бойс. Отишъл и наш бос със своята най-вярна мутра. Регламентът бил следния: казват на мафиота една дума – парола. След това, той влиза в една стая. Там започват да го изтезават, като проверяват колко време ще издържи, преди да издаде думата. Който издържи най-дълго на мъченията, съответната мафия е победител.
Първо влязъл италианският мафиот. Казали му думата. Влязъл в стаята за мъчения. Започнали да го бият и да го мъчат. Италианецът издържал един час и се предал. Издал думата. След това влязъл японецът. Казали му думата. Влязъл в стаята. Бой, бой. Издържал 5 часа и издал думата. После се изредили и другите. Китаецът издържал 6 часа. Руснака – 8 часа. Накрая дошъл ред на българинът. Влязла нашата мутра. Казали му думата. Влязъл в стаята. Бой, бой. Нашият стиска зъби. Чупи ли му пръсти. Били го цяло денонощие. Нашият стиска зъби и мълчи. Били го два дни. Накрая се изморили да го бият и биячите се предали първи. Българинът станал абсолютен победител. Всички били възхитени. Нашите взели наградата и си тръгнали. В самолета пътуват към България. Шефът държи купата, а до него мутрата, целия бинтован реве.
– Защо ревеш бе – скастрил го босът. – Взехме парите. Купата. Трябва да се радваш.
– Забравих я бе-е-е! …. Ебаси и думата.

🙂 🙂 🙂

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
– Ще те ям.
А, механика му казал:
– Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
– Ще те ям.
– Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу…
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
– Охо, поне теб мога да изям.
А, тя му отговорила:
– Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.

🙂 🙂 🙂

Малкото шимпанзе разправя на майка си:
– Днес предпазих учителя ни от една лоша шега! Другите му бяха сложили габърче на стола.
Майка му казва гордо:
– Много добре и какво направи?
Малкото шимпанзе отговаря:
– Точно в момента в който щеше да седне, му дръпнах стола!!!

🙂 🙂 🙂

Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
– Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
– Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
– А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.