(Луд ВИЦ) Габровец завел за първи път сина си на море. Детето се заиграло на брега и…

Габровец завел за първи път сина си на море. Детето се заиграло на
брега, но не щеш ли, дошла една голяма вълна и го отмъкнала навътре.
Габровецът се затръшкал, замолил се на бога да му върне единствения син.
Бог чул молбата му и изведнъж друга вълна го изхвърлила на брега, жив и
здрав. Погледнал го бащата и викнал към небето:
– А шапката му къде е?!

🙂 🙂 🙂

Туристически гид, към групата си:
– Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
– За ядене?
– Само консерви.
– За пиене?
– Само ракия.
– Ами момичета?
– Само мр*сници…

🙂 🙂 🙂

В луксозен хотел при басейна стои елегантно облечен мъж и вика с възхищения:
– Супер, страхотно!
Минава друг елегантно облчен към и културно пита:
– На какво така се възхищавате, господине?
А онзи отговаря:
– Само погледнете, моята страхотна жена. Едва вчера се научи да плува, а днес вече е като риба и издържа половин час под водата. 

🙂 🙂 🙂

Между двама рибари:
– Предста`яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо – никой!!!
– И к`во?
– И аз, майна, фащам 4 кила шаран…
– А тя?
– А на нея, майна, грам не й кълве…

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него.
Катаджията:
– Ако познаеш какви са фаровете, които приближават, ще те пусна без глоба!
Пияният:
– Лека кола!
– Е, да де, ама форд ли е, мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар, който приближава, на какво е?
– Мотоциклет!
– Е, да де, ама хонда ли е, сузуки ли е? Няма как, ще се глобяваме!
Пияният усетил че се е*ават с него и казал:
– Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола, наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо?
– Да, виждам я.
– Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв.
– Е, много ясно, че е пр*ститутка!
– Е, да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е…?

🙂 🙂 🙂

Един ден Исус решил да заведе приятелите си на разходка в планината…
Преди да тръгнат им казал да си вземат по един камък.
Всички си взели нормални камъни(големи колкото 2 юмрука), а Юда си взел едно много малко камъче.
Тръгнали нагоре към планината. Качили се най-отгоре и тогава Исус ги попитал дали са гладни,а те му отговорили с “да”. Той превърнал камъните им в хляб и сещате се всички се наяли, а Юда останал гладен.
След два дена Исус решил пак да се разходят до върха на планината. Отново им казал да си вземат по един камък. Всички си взели нормални камъни, а Юда си взел една скала камък. Цял ден се катерили по баирите на адския пек и накрая стигнали. Юда бил още по-зле, но мисълта за хляба го държала. Дошъл момента, когато Исус ги попитъл дали са гладни. Юда не го оставил да се доизкаже и отговорил с “дададада”. И тогава Исус казъл:
– Еми аз тука в чантето нося кроасани…

🙂 🙂 🙂

Зъболекарят:
– Отворете!
Аз отварям!
– Отворете още малко.
Аз отварям още малко.
– Съвсем малко още.
Отварям съвсем още малко.
– А сега влезте и седнете на стола…