(Луд СМЯХ) Събрала Айшето малко пари за ютия, дала ги на Асан и поръчала:

Събрала Айшето малко пари за ютия, дала ги на Асан и поръчала:
– Да ми купиш ютия и не изпивай парите, че ще ти счупя главата!
Асан това и чакал. Отишъл в кръчмата и изпил всичките пари. На връщане застанал пред витрината на малкото магазинче и се загледал в ютията. Продавачът застанал на вратата и го попитал:
– Асане, ютия ли ще купуваш?
– А бе, щях да купувам, ама изпих всичките пари!
– Няма проблем! – казал продавача.
– Ще измислим нещо.
– Какво? – пита Асан.
– Слагам ютията на рафта, ти удряш по рафта с над*рвения си чл*н, и ако подскочи ютията – твоя е!
След пет минути Асан излязъл с широка усмивка и ютия в ръка. Вечерта Айшето се прибира от джобпазар и `що да види, Асан го над*рвил и блъска с него по мебелите.
– Какво правиш, бе? Ти луд ли си? Че ми строшиш мебелите!
– Трай ма, тренирам за еЛ Си Ди телевизор…

🙂 🙂 )

Две баби си говорят:
– Мале, мале! Какви времена са настанали! Моята внучка живее от години с мъж, пък не са се разписали.
– Ти пак си добре! – казва втората.
– Моят внук от години живее с мъж и дори са се разписали!

🙂 🙂 🙂

В дискотеката момче отива при момиче.
– Маце, искаш ли да те…?
– Каква наглост!
– Е, ако не искаш, то няма тогава.
– И дума не става за отказ, но каква наглост само! 

🙂 🙂 🙂

Мъж навил девойка да правят с*кс срещу 500 евро. Когато стигнали в квартирата й мъжът се усетил, че си е забравил парите и обещал в понеделник като отиде на работа да помоли секретарката си да изпрати парите по пощата, но за да не заподозре нещо ще пише че са за наема на апартамента. Отишъл на работа човека и тръгнал да вади парите, но решил, че 250 евро ще стигнат и помолил секретарката си да напише обяснителна бележка: „Мила госпожице, парите са по-малко от уговорените, но като наемах вашия апартамент си мислех:1. че той никога до сега не е наеман, 2. че има отопление и 3. че не е толкова голям, че да ме кара да се чувствам некомфортно.“
Момичето като получило бележката се ядосала и отвърнала: „Драги господине не може да мислите, че хубав апартамент като моя ще седи ненает, по втора точка той има отопление, но трябва да съумеете да го включите, а относно трета точка това, че нямате достатъчно покъщнина, за да го запълните си е лично ваш проблем!“

🙂 🙂 🙂

Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите лектори.Та един ден двама студенти се засекли в
тоалетната и се заприказвали.От първата кабинка се чуло:
-Дадоха ли ти подпис?
От втората:
-Не,оня т*пак не ми даде!
От третата:
-Няма и да ти дам!

🙂 🙂 🙂

Мечо Пух и Прасчо вьрвяли край гората и намерили една пушка и почнали да я раэглеждат Мечо Пух эастанал от страната на спуська,а Прасчо эастанал от страната на дулото и Мечо Пух беэ да иска натиснал спуська и Прасчо почнал да квичи Мечо Пух каэал:
– Кво се хилиш бе Прасе на мен ми эагльхнаха ушите

🙂 🙂 🙂

Преподавател към студентите:
– Скоро ще направим един тест по целия материал от семестъра. Който изкара – автоматично оценка за сесията. Съветвам ви добре да се подготвите. Вече съм дал теста на секретарката – имате една седмица. Някакви въпроси, ако нещо не е ясно?!
– Колко въпроса ще има?
– На коя секретарка? 

🙂 🙂 🙂

Мъж се среща с приятели в кръчмето след работа. Всички забелязват, че той е с нов скъп костюм, и естествено казват:
– Супер костюм!
– Жената ми го подари.
– За рождения ден ли?
– Не, просто вчера се прибирам по-рано и гледам на стола сако и панталон висят.