(ЛУД СМЯХ) Проверка в поделение. Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка. Генералът е възхитен от чистотата…

Проверка в поделение.
Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка.
Генералът е възхитен от чистотата.
– Ммм, забележително. Кой отговаря за чистотата на плаца?
– Сержант Петров.
– Браво!
Продължават огледа. В столовата също блести.
– Кой отговаря за чистотата в столовата?
– Сержант Петров.
– Юнак!
Навсякъде всичко е изрядно и за всичко отговаря сержант Петров.
Накрая генералът поръчва да му се яви въпросния сержант.
– Браво сержант. Обявавам ти благодарност!
– Благодаря, г-н генерал. А вие си закопчайте най-горното копче на униформата, ако обичате.
– Ти ли ще ми кажеш бе, сержант!?
Командира си маха ръката от лицето – окото му е синьо – и шепне на генерала:
– Г-н генерал, сержант Петров никога не повтаря по два пъти…

🙂 🙂 🙂

– Къде попадат след смъртта добрите съпрузи?
– На небето.
– А лошите?
– При тъщата.

🙂 🙂 🙂

Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг из шосето. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва:
– Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра!
– Въобще не съм полицай, господин пиян… – отвръща шофьорът.

🙂 🙂 🙂

В клуба на лордовете.
– Джентълмени, вчера имах интересна случка. Представете си: силен студен дъжд, седя си пред камината. Изведнъж се чува на вратата. Отварям и виждам една прекрасна лейди – вир-вода…
– И по нататък?
– Разбира се, поканих я. тя трепереше от студ и помоли за уиски, но то не я сгря, и помоли да седне в скута ми, зада се сгрее.
– И??!!!
– Кълна се, господа, няма да мине и половин година и ще е моя!

🙂 🙂 🙂

Един прекрасен ден … Мечока си почвал под дебелата сянка на едно дърво… по едно време чува как заекът вика надолу към една пропаст (заекът вика Кончето)
-Кончееееее,Кончееееееее,Кончееееееее!
-На Мечката и писнало да я смущават и предопреила зайо,че ако ощше веднъж се провикнел щяла да му „Еб* Мааата!“, обаче Зайо не ебава ко му говорят… и Мечката се засилила към Заекът и тои се отдръпнал от пропаста и мечока и тои паднал … после Зайо почнал да вика : -Мечоооооо,… ,Мечооооооо ! 😉 

🙂 🙂 🙂

– Къде беше вчера цяла нощ?
– В женското общежитие.
– И какво прави?
– До сутринта чуках.
– Уау! Разказвай подробно!
– Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

🙂 🙂 🙂

Час пик. Препълнен автобус. Жена се оплаква:
– Господине, вече пет минути лежите върху мен!
– Ами, какво да направя?
Жената, усмихвайки се:
– Ми, направете нещо де…

🙂 🙂 🙂

Един човек на вилата си вижда, че съседското дете се е покатерило на неговата ябълка и бере ябълките му.
Отива под дървото и му казва:
– Ще трябва да поговоря с баща ти!
Детето се качило малко по нагоре и казва:
– Тате, тук чичо Иван иска да поговори с теб.