(ЛУд ЛУД ВИЦ) В училище учителката задава въпрос: – Деца, какво ще се случи ако…

В училище учителката задава въпрос:
– Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:
– Ще поскъпне токът.
Учителката:
– Е, как така? Къде е логиката?
– Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.

🙂 🙂 🙂

Влиза една майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката с ококорени очи:
– Тези деца всичките ли са ваши?!
– Да, и десетте. Пет момчета и пет момичета.
– Ами добре, кажете им имената.
– Момчетата са Петър, а момичетата – Петя.
– Всичките имат едно и също име?
– Да, така ми е много по-лесно. Например сутрин казвам: Пепи, хайде ставай! И всички стават. Пепи, хайде на обяд и всички идват.
– Ами, ако трябва да извикате само едно от тях? Тогава какво правите?
– Много просто. Викам го по фамилия.

🙂 🙂 🙂

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
– Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
– А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
– А аз като я сложих на каруцата…
– И ти счупи каруцата ли? – попитали първите двама.
– Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

🙂 🙂 🙂

– За какво ви е този чадър?
– Ами ако завали?
– За първи път виждам човек, който се страхува от дъжд в закрито помещение.
– Не се страхувам, имам все пак чадър.

🙂 🙂 🙂

Сутрин. На брега на езерото мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
– Как е водата?
– Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея.

🙂 🙂 🙂

Един рибар разправя:
– Вчера такъв огромен сом хванах! Едвам го изкарах, страшна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб, и потеглям към къщи. И по едно време гледам насреща ми – пазача на язовира.
– И какво направи?
– Ами скрих сома в джоба.

🙂 🙂 🙂

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
– Какво става? Как е? – пита го другият.
– Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

🙂 🙂 🙂

Клиентка в магазин за мебели:
– Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
– А, каква ви е колата?
Клиентката:
– Емиии, зелена.
Продавач:
– Хммм, може и да не стане..

🙂 🙂 🙂

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
– Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
– Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
– Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
– Аз – изправила се мечката.
– А кифлата защо не изяде…

🙂 🙂 🙂

Разговор в дома на рибар:
– Откъде се връщаш? – пита го жена му.
– От реката!
– А, къде е рибата?
– Ми, там си е…