(ЛУД ЛУД ВИЦ) Седя си снощи в една кръчма. По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли, не го знам…

Седя си снощи в една кръчма. По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли, не го знам, ама нейде от района ще да е. Сяда той до мене и почва да пие бира. Питам го:
– Абе, пич, знаеш ли нещо там карате, кунг-фу, разни други такива, а?
Онзи ме поглежда ядосано и вика:
– А ти що ме питаш? Щото съм китаец ли?
– Не ми дреме какъв си, а питам, щото пиеш моята бира…

🙂 🙂 🙂

Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и „лови риба“.
– Колко шарана хвана днес? – пита доктора.
– Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
– Ти си осмия шаран

🙂 🙂 🙂

Кара един мъж с колата покрай лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде…
Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата, и след това му казва:
– Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
– А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница?
Пациента:
– Е може да съм психично болен, но не съм идиот! :)))))

🙂 🙂 🙂

-Миличък, трябва да ти призная нещо!
-Какво, пак колата ли, не се притеснявай, нали затова има сервиз!
-Не, не е това…Друго е!
-Какво, да не би да ми изневеряваш, остави бе, кой не го е правил!
-Не е това бе, мило…..Без да искам се спънах във въдицата ти и я счупих…
-Ти ма, краво такава, що не гледаш къде вървиш!!!!

🙂 🙂 🙂

Срещат се две блондинки.
– Мъжът ми съвсем е откачил! По цял ден виси в банята с въдица в ръка и лови риба във ваната!
– Що не го заведеш на психиатър?
– Не ще – крещи, сърди се, вика, че му плашим рибата.
– Ами тогава извикай психиатъра вкъщи!
– Да, ама като ми се яде риба…

🙂 🙂 🙂

Полицай спира кола за проверка:
– Вашите документи, сър!
– Защо пък изведнъж станах сър?
– Защото карате в лявата страна на пътя!

🙂 🙂 🙂

Възрастен професор се тътри по улицата. Изведнъж до него спира БМВ седмица, от там слиза изтупан пич и крещи:
– Професоре, как сте, помните ли ме? Бях ваш асистент в катедрата, докато не отидох в профсъюза. А сега ръководя Комисията по образованието и науката. Минете през офиса, ще пийнем по чай.
Професорът продължава да куцука нататък. Спира Майбах. Изскача представителна лелка и също крещи:
– Професоре, здравейте, помните ли ме? Бях ваша аспирантка в катедрата, докато не се омъжих за един депутат. Сега колекционирам замъци в Европа. Ето визитка, елате ни на гости в Монако, ще се повозим на яхтата ни, ще пийнем вино, ще играем едни карти.
Доволен професора професорът пуфти нататък по улицата. Спира ролс-ройс, изкача невзрачен тип и вика:
– Професоре, уважаеми, помните ли ме? Бях доцент във вашата катедра докато не започнах да търгувам с нефт. Елате ми на гости в Бояна, ще хапнем пържолки, ще пийнем по нещо.
Накрая професорът се домъква до дома си и преминавайки покрай кофата за смет, чува някакъв клошар, който се рови в боклука:
– Професоре, здравейте, как я карате, добре ли сте със здравето?
Професора:
– Как? И вие ли сте работили в моята катедра?
Клошарят обидено:
– Защо да съм работил, аз и в момента там преподавам!