(Луд ЛуД ВИЦ) Иванчо имал за домашно да научи пет изречения. Първо попитал майка си:

Иванчо имал за домашно да научи пет изречения.
Първо попитал майка си:
– Мамо, кажи едно изречение.
– Не стига, че ти пера кирливете гащи, че и изречение искаш да ти казвам!
Иванчо го записал.
Отишъл при баща си и го пита:
– Тате кажи ми едно изречение.
– Ся си чета вестника.
Иванчо го записал.
Видял кака си и я питал:
– Како, кажи ми едно изречение.
– Тихо, че си говоря с гаджето.
Иванчо го записал.
Минал покрай железарията и чул:
– Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
Иванчо го записал.
Иванчо чул по радиото:
– Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.
Записал го.
На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала:
– Иванчо кажи ми изреченията.
– Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам.
– Иване кажи изреченията!
– Ся си чета вестника.
– Искаш ли при директорката?
– Тихо, че си говоря с гаджето.
– Иване, какво имаш в тая глава?
– Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки.
– Кой ти каза тези простотии?
– Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.

🙂 🙂 🙂

Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:
– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
– Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
– Ами тук каква бройка да пуснем?
– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
– Господи, ами тук? – Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим. …

🙂 🙂 🙂

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам – натам, чуди се какво да я прави.
Рибката: -Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейсбука му…

🙂 🙂 🙂

Из съдържание на женско списание!
Стр. 14:
– Как да отслабнем бързо.
Стр. 15:
– Вие сте прекрасна, такава, каквато сте!
Стр. 16:
– Рецепта за шоколадов кейк със сметана…

🙂 🙂 🙂

Мъж си поръчва прос*итутка. Влиза тя в стаята и той я пита:
– Всичко ли правиш?
– Абсолютно!
– Искам да ми направиш дъжд.
– Ти луд ли си, бе? Как?
– Вземи една лейка и поливай!
Направила тя, каквото поискал. След малко той:
– Сега искам светкавици.
– Как да ти ги направя, бе?
– Светваш и изгасяш лампата бързо!
Направила и това. Той и казал:
– Сега искам гръмотевици.
– Е, това пък как да го направя?
– Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно.
Направила и това. След малко той и казал:
– А сега прави заедно – дъжд, светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
– Абе, човек, ние с*кс няма ли да правим.
Той станал, започнал да се облича и отвърнал:
– С*кс? Ти луда ли си? В тая буря, какъв с*кс те е подгонил???

🙂 🙂 🙂

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
– Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
– А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна?”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да не сънувам?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”