(Луд Луд СМЯХ) Жена влиза в бар: – 2 големи уискита! – казала тя сопната…

Жена влиза в бар:
– 2 големи уискита! – казала тя сопната.
– Ама ще успеете ли да ги изпиете, все пак големи, че и 2? – попитал барманът.
– Абе, споко, аз съм от Сливен!
Изпила ги тя и казала:
– Още 2 големи…
– Ама сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? – отново попитал барманът.
– Абе, спокойно бе, аз съм от Сливен! – отвърнала самодоволно жената.
Обърнала и тях и казала:
– Сега искам двама мъже!
– Сигурна ли сте? Двама няма ли да са ви множко, ще издържите ли?! – попитал с недоумение барманът.
– Абе спокойно бее, аз съм от Сливен! – отвърнала отново жената.
След 3 часа жената едвам се довлякла обратно на бара, погледнала бармана и попитала със сетни сили:
– Защо не каза, че и мъжете са от Сливен, бе?!

🙂 🙂 🙂

– Иване, какво става с тебе? Беше рус, сега си кестеняв. Беше дебел, сега си слаб…..
– Аз не съм Иван.
– Ааа, сега и Иван не си?

🙂 🙂 🙂

Жена отива на преглед при гинеколог, води със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
-Честито! Ще ставате родители!
-Но, докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах…….
Докторът го потупва по рамото съчувствено:
-Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават!

🙂 🙂 🙂

Качва се 23-24 год майка с момиченце на 3-4 год в маршруката. Сядат и детето почва да мрънка:
– Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин:
– Имаш вече триииии!
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
– Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
– И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
– Ще кажа какво видях – казва детето.
Майката:
. И какво толкова видя?
Детето:
– Видях как вчера целуваше п*шката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
– Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
– Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

🙂 🙂 🙂

Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
– Ще го разстреляме! – предложил Петка.
– Малко му е, Петка, малко му е. – отвърнал Чапаев.
– Ще го обесим! – рекъл Петка.
– Малко му е, Петка, малко му е.
– Ще го завържем и ще си пием водката пред него и няма да му дадем!
– Ех, Петка, какъв садист си само… – казал Чапаев. 

🙂 🙂 🙂

Жена се кара на мъжа си:
– Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш – изобщо не мога да продължавам да живея с теб – още утре отивам и подавам молба за развод!
– Добре бе, върви подай молба и после като излезеш на площада хората ще викат – виждате ли я тая, и Киро пияницата даже я остави…

🙂 🙂 🙂

Бащата към Иванчо:
– Обади ми се класната ти, и ме вика утре в училището. Защо?
– Не знам, не съм я виждал от месец!

🙂 🙂 🙂

Сутрешна блъсканица във автобуса. Жена се оплаква:
– Моля ви, господине, не ми се натискайте така!
– На кого да се натискам?
– Не знам, все ми е тая!
– И на мен!

Коментирай
error: Content is protected !!