(Луд Луд СМЯХ) Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Иванчо

Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Иванчо:
– Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
– Седем – отвърнал той.
– Не, Иванчо, не е вярно. Виж, ако ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, колко ще имаш?
– Шест – отвърнало момчето.
– Точно така – потвърдила учителката. – Хайде да опитаме пак. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
– Седем – казал Иванчо.
– Седем! – изпъшкала учителката. – Защо?
– Защото вече имам един заек вкъщи!

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира шофьор:
– Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?
– Не, просто е платен.

🙂 🙂 🙂

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
– Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено?
– Ми, не знам – отвърнал капитанът – Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

🙂 🙂 🙂

Между блондинки:
– Новият ни съсед е много музикален човек.
– Защо мислиш така?
– Вчера, когато дъщeря ми свиреше на цигулка, той ни счупи прозореца, за да я чува по-добре!

🙂 🙂 🙂

Четирима приятели се уговарят да ходят на лов:
– Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира.
– Да вземем две, а?
– Последния път, като взехме две застреляхме кучетата.
– Да не взимаме кучета тогава.
– Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пуки и две каси бира.
– Защо да не вземем три?
– Не помниш ли, като вземхме три, че сам си простреля крака?
– Ами да не взимаме пушките? – Става. Тръгване в пет, кучета и пушки н… не взимаме, но взимаме три каси бира.
– Абе да вземем четири?
– Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката!
– Ама нали може да не излизаме от колата?!
– Става! Значи последно – тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.

🙂 🙂 🙂

Полицай спира пиян шофьор за превишена скорост, и като подушва, казва:
-Но господине, Вие сте пили!!
Пияният (фъфлейки):
-Как ши съм пили уее, аз съм лъв!!

🙂 🙂 🙂

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш – само им казваш „аз знам всичко“ и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
– Аз знам всичко!
– Ау… Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
– Тате, аз знам всичко!
– На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от к… къщи и видял съседа:
– Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
– Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

🙂 🙂 🙂

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
– Извинете, господине, колко струва вашата пура?
– Тридесет франка.
– А по колко пури изпушвате на ден?
– Може би по десет…
– Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
– А вие самият пушите ли?
– Не, разбира се. – Тогава защо не си купите този х… хотел, който, между другото, е мой? 

🙂 🙂 🙂

Един старец чакал на трамвайната спирка…
Вижда го един приятел и му извиква:
-ЕЙ!!!Отдавна не сме се виждали!!!
-Да!-отговорил му другият.
-Е,ожени ли се вече?
-Не.
-А какво чакаш?
-Трамвая.