(Луд ЛУд СМЯХ) Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си

Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
– Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
– Имаш нова прическа, Алекс?
– Не!
– Нова пола?
– Не!
– Да не би да имаш рожден ден?
– Не!
– Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
– Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

🙂 🙂 🙂

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:
– Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!
– Стига глупости! Защо мислиш така!
– Все пак се казвам Лили , а ти вече два пъти ме наричаш Мишо …

🙂 🙂 🙂

Един дядо на пазара продава дини. Сложил табела „1 диня – 3 лева, 3 дини – 10 лева“.
Минал Моше, погледнал, купил диня за 3 лева, после още една за 3 лева и накрая, още една за 3 лева. Доволен от покупката казал назидателно на дядото:
– Е на, купих си три дини и ти платих само 9 лева! Не става търговец от теб!
– И ти си като всички – купуват си по 3 дини вместо една, пък после ме учат на търговия.

🙂 🙂 🙂

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
– Имате ли нещо за ядене?
– Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
– Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

🙂 🙂 🙂

Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 ( а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
– Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент. След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва… а да е 20 лв на зъб, на което зъболекаря:
– Да, но днес е неделя. 

🙂 🙂 🙂

Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории:
– И изведнъж, като из невиделица, отнейде изкочи една огромна мечка и със страшно ръмжене почна да…
Гробна тишина…
– И какво, дядо, какво стана??
– Наср*х се…
– Е, то в такава опасна ситуация, на всеки може да се случи…
– Не бе, сега се наср*х..

🙂 🙂 🙂

Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си вземе наградата от кралицата. И както приближава, конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
– Извинете, Ваше величество!
– Знаете ли – казва кралицата – ако не бяхте се извинил, щях да помисля, че го направи конят…

🙂 🙂 🙂

Двама чукчи тръгнали на лов за бели мечки , но се изгубили.
Едното чукчи попитало своя другар :
– Да стрелям или да викам ?
– Стреляи !
След малко чукчито отново попитало:
– Да стрелям или да викам ?
– Стреляи !
След малко отново попитало:
-Да стрелям или да викам ?
– Стреляи !
– Немога.
– Защо ?
– Свършиха ми стрелите.

🙂 🙂 🙂

Телефонен разговор:
– Ало, данъчното ли е?
– Да.
Затваря се. След полочин час:
– Ало, данъчното ли е?
– Да.
– Странно…
Затваря се. Пак след полочин час:
– Ало, данъчното ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Трябваше още преди час да са ви взривили! 

🙂 🙂 🙂

Човек източил милиони от ДДС отива при адвокат и му казва.
– Имам толкова пари, не искам да отида в затвора.
Адвоката му го успокоява.
– Няма страхно с толкова много пари няма как да отидеш в затвора.
И адвоката бил прав, когато приключило делото и го вкарали в затвора нямал ни един лев. 

🙂 🙂 🙂

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
– А сега колко пръста виждаш?
– Три. – С… Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям…