Кой как си сваля мадами? Американецът: – Аз и купувам кола, тя е шокирана (СУПЕР ВИЦ)

Кой как си сваля мадами? Американецът: – Аз и купувам кола, тя е шокирана (СУПЕР ВИЦ)
4.4 (88%) 75 votes

Кой как си сваля мадами?
Американецът:
– Аз и купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Италианецът:
– Аз и правя серенада, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Французинът:
– Аз и подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Българинът:
– Вечерта и давам 5 кинта, тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана…

🙂 🙂 🙂

При психолог влиза неква кака – целата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована… Докторът пита:
– А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете…
– Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати… и те така.
Докторът вика:
– Ясно. Глей ся! Приготви си отвара от лайка и следващия път кат си дойде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
– Докторе, направо не мога да повярвам, как едно толкова просто средство може толкова много да помогне…
Докторът:
– Мдааа… Виж моето момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми.

🙂 🙂 🙂

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита:
– Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
– Не.
– Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
– Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
– Да, но само едно.
– Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
– Ами 135 000 долара! – казал младежа.
– Хайде бе, че кво толкова продаде? – попитал управителя.
– Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 “орлов нокът” за шаран.
– Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? – зачудил се управителя.
– Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.
– И пак са много парите бе.
– Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам – Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
– Браво бе, ти за първи ден изби рибата! – зарадвал се управителя.
– Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
– Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
– Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.

🙂 🙂 🙂

Блондинка звъни на приятелката си по телефона и с развълнуван глас казва:
– Бързо ела вкъщи! Направих научно откритие!!!
– Какво откритие, ма?
– Идвай, идвай, не е за по телефона!
Приятелката бързо се оправя и пристига в дома на блондинката.
– Гледай сега! Всички лампи в къщата светят, нали?
– Да!
Блондинката гаси лампите.
– Сега светлината я няма, нали?
– Да.
– И, знаеш ли, къде отива светлината?
– Не.
– Ела да ти покажа!
Отиват в кухнята, блондинката отваря с тържествен жест хладилника и казва:
– Ето тук…

error: Content is protected !!