Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт. (Супер Виц)

Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт. (Супер Виц)
4.8 (96.67%) 24 votes

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт… В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: …Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – ще ти пиша акт… В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е…

🙂 🙂 🙂

Двама студенти приятели завършили университета и почнали работа като пътни инженери единия отишъл да работи в Германия другия си останал тук в България.Минало се известно време и този в Германия поканил приятеля си на гости.Отива той и какво да види къща с басейн мерцедеса спрян отпред.Градинка общо взето лукс и го попитал:
-Хубаво бе ама как изкара пари за това нещо?
И приятеля му рекъл:
-Виждаш ли ето тази улица( и му показал улицата пред тях изпъната права без бъбуни дупки тротоара както си му е реда с една дума германска работа)
– Да виждам я казал приятеля му.
-Ами на аз изготвях плана и отговарях за проекта и от комисионната си купих тези неща.
Зачудил се приятеля му .но нищо не казал.
След 1 година този в България поканил приятеля си.Пристига той и какво да види някакъв замък с 12 коли отпред тенис кортове футболни игрища басейни лудница.Не се сдържал и го попитам а бе човек какво става тук откъде лев за толкова нещо.Приятеля му се подсмихнал и му казал:
-Виждаш ли го онзи мост ето там?
-Амиии не.
-Ами на от там са.

🙂 🙂 🙂

Втурва се съпругът вкъщи. Хваща жена си за ръка и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото. Жената се разтреперва от удоволствие – такова нещо не се е случвало от 15 години. Мъжът скача върху нея и покрива двамата с одеало:
– Гледай, купих си часовник със светещи стрелки!

🙂 🙂 🙂

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
– Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
– А мислиш ли, че шарана помни?

🙂 🙂 🙂

Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
– Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
– Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

🙂 🙂 🙂

Един габровец отива до съседа и му казва:
– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
– Да.
– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

loading...