Иванчо пита баща си: – Тате, колко вида гърди има? – Три, сине. Значи (Супер виц)

Иванчо пита баща си: – Тате, колко вида гърди има? – Три, сине. Значи (Супер виц)
4.4 (88.29%) 41 votes

Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши – кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши – хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш…

🙂 🙂 🙂

Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

🙂 🙂 🙂

Снощи излязох с приятелки на “банкет”. Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си “спасена съм”…след което той каза….-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли – казах аз трепереща…- и защо любов моя?… – Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика “ебаси майката” и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път и заспа.

🙂 🙂 🙂

Учителката влиза у час и със строг глас казва:
– Ученици, колко пъти съм ви казвала да не носите домашни любимци в училище? Какъв беше тоя плъх в коридора? Иванчо дига ръка.
– Кажи Иване…
– Госпожо, това не е плъх, а на Марийка пинчера!
А учителката казва:
– Все ми е едно какво е, котката го изяде…

🙂 🙂 🙂

Иванчо в час по математика:
– Господине, бихте ли повторили, нещо не разбрах?
Учителя:
– Да си слушал!
Иванчо:
– Пфффф… аре бягай бе!
Учителя:
– Моляяяя?
Иванчо:
– Да сте слушали…

🙂 🙂 🙂

Отива един мъж при негов длъжник:
– Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
– Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600. . . Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

error: Content is protected !!