Mekica.com Новини от България и света
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
– Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.
🙂 🙂 🙂
В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм. Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.
– Кви са тия двамата там, бе? – пита той един от местните.
– О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам…
Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:
– Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
– А, какво трябва да правим?
– Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти…
– Добре, аре снимай…..
Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво.
Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря:
– Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори…
🙂 🙂 🙂
Един младеж много харесвал едно момиче и му казал, че иска да се женят. Тя го попитала:
– Имаш ли два мерцедеса?
– Нямам! – отговорил младежът.
– Имаш ли къща на два етажа?
– Нямам.
– Имаш ли един-два милиона в сметката?
– Нямам.
– Ами тогава как така искаш да се женим? – попитала девойката.
Прибрало се момчето и се жалвало на баща си.
Той му казал:
– Добре де, ще продадем бугатито и ще купим два мерцедеса. Ще раздадем няколко милиона за благотворителност, за да останат един-два, ама заради някаква си кифла да бутам два етажа от къщата – няма да стане!
🙂 🙂 🙂
Първолаци си говорят:
– В кой клас е гаджето ти?
– В първи, а твоето?
– Четвърти.
– Уау, много стара, бе!
– А бе стара, ма запазена…
🙂 🙂 🙂
Иванчо е първи клас. За първи път отива на училище. Още в първия час заявява на учителката:
– Госпожо! Мисля че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
– Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.
След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал: – Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми Иванчо колко е 3 по 3?
– 9 – отговорил Иванчо.
– Правилно! А колко е 6 по 6?
– 36.
– И това е така. Колежке Петрова, мисля че можем да преместим Иванчо в трети клас – заключил директорът.
– Добре господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:
– Крака.
– Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:
– Джобове.
– Точно така, Иванчо – казала учителката. – Можеш да вървиш в трети клас.
В този момент се обадил директорът:
– Колежке Петрова, аз мисля че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.
🙂 🙂 🙂
Отишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала:
– Слоне, ще ми направиш ли една услуга?
– Добре! – отговорил слона.
– Вземи едната троха и седни върху нея, а другата сложи на главата си.
Слонът се почудил малко, но изпълнил молбата й. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го и възкликнала:
– Е това вече е готин сандвич!
