Голям индиански вожд получил тежка обстипация на дебелото черво, т.е. запек. Шаманът изпратил (СМЯХ)

Голям индиански вожд получил тежка обстипация на дебелото черво, т.е. запек. Шаманът изпратил най-бързия воин в града на бледоликите за цяр. Влиза воинът в аптеката и казва:
-Голям вожд, аки няма.
Аптекарят го разбрал и му дал едно малко шишенце рициново масло. Хукнал обратно воинът, но се спънал и счупил шишенцето. Връща се пак в аптеката и казва:
-Голям вожд, аки няма.
Аптекарят си казал “Явно нещата са сериозни…” и му дал по голямо шишенце. Индианецът хукнал обратно, но на моста се сблъскал с един човек и шишенцето паднало в реката. Връща се в аптеката и:
-Голям вожд, аки няма.
Аптекарят доста се зачудил и му дал еднолитрово шише.
Прибрал се воинът успешно. Вождът толкова страдал, че с голяма охота излочил цялото шише.
След два часа в същата аптека влита същият воин и крещи:
-Голямо аки, вожд няма!

🙂 🙂 🙂

Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
– Утре ще ме дадат на дракона! – хлипайки, съобщи тя на рицаря. – Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива…
– Ще те спася! – смело възкликнал рицарят.
– Ще убиеш дракона?!
– Има много по-лесен начин! – отговорил принцът, разкопчавайки си вече гащите.
– А друг начин няма ли? – смутено попитала принцесата.
– Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича…

🙂 🙂 🙂

Заек учи сина си как да прави секс.
-Сине, ние сме малки животни и за да не ни изяде някой, докато правим секс, го правим бързо. Виждаш ли там четирите зайкини? Направи така – раздватричетири.
-Раз, два, три, четири.
Не, по-бързо – раздватричетири.
-Раздватричетирипет, извинявай тате.

🙂 🙂 🙂

Един човек отишъл в един бар и казал на бармана:
-Сипи едно докато не се е е почнало.-Изпил го той и пак към бармана:
-Ай дай още едно, докато не се е почнало.-Изпил го и пак:
-Дай трето, докато не се е почнало. -И така 10 пъти, 10 питиета.На 11-тото бармана пита:
-А кой ще плаща? -А оня:
– Ееееееее почна са.

🙂 🙂 🙂

Монахиня и блондинка пътуват във влак.
— Не мога да ви разбера как се въздържате — казва блондинката. — Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети — апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.
— Кой е?
— Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
— Я да ми се махаш от главата с тия вафли!

🙂 🙂 🙂

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
– Защо го направихте? – възмутил се мъжът.
– Е, вече не хълцате, нали?
– Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

🙂 🙂 🙂

error: Content is protected !!