Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при (Виц)

Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си, майка й я помолила да й напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: ‘Nescafe’.
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на ‘Nescafe’ – ‘Удоволствие до последната капка’ – и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: ‘Benson & Hedges’.
Майката започнала да търси във вестиците реклама за съответните цигари, намерила текста: ‘Extra Long, King Size’ и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: ‘British Airways’.
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: ‘Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления’

🙂 🙂 🙂

Чапай и Петка отишли на реката.
– Сега, Петка, качи се на това дърво и ако дойдат белите ми свирни. Аз влизам да се къпя.
– Добре.
Качил се Петка на дървото. След малко дошли белите. Петка го дострашало да свирне и не издал никакъв звук. Белите забелязали Чапай, хванали го и го пребили.
На следващия ден Чапай и Петка пак отишли на реката. Чапай пак заръчал на Петка:
– Като дойдат белите, ще ми свирнеш!
– Добре.
Белите пак дошли, Петка отново се уплашил, та Чапай пак останал пребит.
На следващия ден Чапай:
– Сега е твой ред да влезеш в реката. Аз ще се кача на дървото.
Петка се уплашил, но послушал приятеля си. Влязал да се изкъпе и да поплува.
Пак дошли белите и казали:
– Хайде стига сме трепали тоя във водата, давайте да натупаме тоя, дето стои на дървото…

🙂 🙂 🙂

Джентълмен от Англия стой пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:
– Може ли чаша вода, сър.
Джентълменът от къщата му дава.
След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.
Последния път човекът от къщата пита:
– Какво става?
– Пожар, сър.

🙂 🙂 🙂

Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал:
– Защо ме спирате? Никакво нарушение не съм направил!
Полицаят нервно отвърнал:
– Семейството ми да чака нарушение ли да направиш?!

🙂 🙂 🙂

– Пешко, защо всяка сутрин закъсняваш за училище?
– Ами, аз си идвам навреме, но на ъгъла има знак, на който пише: Училище, движете се бавно! …

🙂 🙂 🙂

Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
– Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?
– Да.
– А смачкани 50 лева?
– Да?
– А 500 лева?
– Да, на пачка.
– А смачкани 5000 лева?
– Не…
– На тогава, виж ги под прозореца.