Един митничар се връща вкъщи и какво да види – масата сложена за двама – цветя, вино, вечеря…! (Виц)

Един митничар се връща вкъщи и какво да види – масата сложена за двама – цветя, вино, вечеря…!
Обръща се той към жена си и:
– Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри!
А тя:
– Как, бе скъпи – не съм с друг мъж. Сама съм.
– Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено и пито вече!?!!
– Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам!
Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата.
Поглежда под леглото:
– Тук го няма!
Поглежда в кухнята:
– И тук го няма!
Поглежда в банята:
– И тук го няма!
Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава една ръка със 100 долара, а митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва :
– Ааа, и тук го няма!!!

🙂 🙂 🙂

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
– Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
– Един звънец!
Жената се съблича.
– Два звънеца!
Жената скача в леглото.
– Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика:
– Четири звънеца!
– А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
– Удължи маркуча, не стига до пожара!

🙂 🙂 🙂

Три мухи се срещнали на другарска среща и се заговорили кой как живее. Най-дебелата и охранена казала:
– Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея – цопвам в някоя чиния. Клиентът вика „А-а-а! Муха!“, келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен.
Втората муха, която била средно охранена казала:
– Аз живея в един работнически стол. Като огладнея – цопвам в някоя чиния. Работникът вика „А-а-а! Муха!“. Гребва с лъжицата, хвърля ме на страни и цяла лъжица супа за мене.
Третата муха, която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас:
– Аз пък се устроих в един студентски стол, и както си летя цопвам в някоя чиния със супа. Студентът извиква „А-а-а! Мръвка!“ И като ме осмуче…

🙂 🙂 🙂

Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
– Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като ѝ кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
– Мама иска да ѝ разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете…..

🙂 🙂 🙂

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
– Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
– Помня, скъпи!
– А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
– Помня, любими!
– А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
– Помня, Рангeле!
– И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен…
– Да, скъпи.
– Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена:
– Какво, любов моя?
– Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!