Home » СМЕШНО » Вицове » -Докторе,проблем! Значи усещам,че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише (ВНИМАНИЕ ГОТИН ВИЦ)

-Докторе,проблем! Значи усещам,че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише (ВНИМАНИЕ ГОТИН ВИЦ)

-Докторе,проблем! Значи усещам,че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише (ВНИМАНИЕ ГОТИН ВИЦ)
4.47 (89.33%) 15 votes

-Докторе,проблем! Значи усещам,че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише…..Нещо не съм наред със стомаха.
Без въобще да го прегледа, докторът му подава някаква рецепта. След седмица се появява същият пациент и задъхано долага:
– Изпълних съвсем съвестно рецептата. Помагат тези хапчета,докторе,помагат! Но частично. Сега като пръдна, пак никакъв шум не се чува, но пък как мирише само!!! Насълзяват ми се очите.
-Ясно!!! – силно крещи докторът срещу него – обонянието оправихме, сега се заемаме със слуха!!!

🙂 🙂 🙂

Попитали един луд:
– Ти имаш ли майка?
– Немам.
– Кво стана с нея?
– Сгази я багер.
– Ти имаш ли баща?
– Немам.
– Кво стана с него?
– Сгази го багер.
– Ти сестра имаш ли?
– Немам.
– Кво стана с нея?
– Сгази я багер.
– Ти кво имаш бе???
– Багер!

🙂 🙂 🙂

Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
– Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
– А бе дай пет лева, че гащите може да не ми станат.

🙂 🙂 🙂


Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– Абе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева…
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

🙂 🙂 🙂

Учителката казала в часа по литература:
– Деца за домашно искам да напишете изречение с думата следователно.
На другия ден Марийка почнала да чете:
– Дядо свири на цигулка, баба свири на пиано,
на мене ми купиха китара, следователно сме музикално семейство.
Петърчо разказъл:
– Дядо стана една сутрин, приготви си въдицата, взе си стръв и тръгна за
реката, следователно дядо е рибар.
Иванчо разказал своята история:
– Късна пролет, всичко е зелено. В единия край на нашия двор се прозява
магарето ни Марко. От другия край се задава нашата баба. Под мишницата
си носи вестник „New York Times“. Баба не знае английски – следователно
излиза от тоалетната.

🙂 🙂 🙂

Мъж отива на командировка, връща се след една седмица през ноща и що да види – в спалнята двама души във леглото… Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му влиза през вратата и му вика:
– Свекъра и свекървата дойдоха на гости…

Сподели с приятелите си
loading...
Сподели във Facebook
Прочети още:
Simple Share Buttons