Детска градина в Америка. Учителката събира децата от предучилищната след междучасие. (Готин виц)

Детска градина в Америка. Учителката събира децата от предучилищната след междучасие.
– И така деца, наиграхте ли се?
– Да!
– Я, кажи Сара, ти какво прави през междучасието?
– Играх си на пясъчника.
– Браво, а ако сега напишеш правилно на дъската “пясък”, ще ти дам шоколадче.
Пише го правилно и получава шоколадче.
– А ти, Майкъл, какво прави през междучасието?
– Играх на пясъчника със Сара.
– Браво, а ако напишеш сега на дъската “играя” правилно, ще ти дам шоколадче.
Пише го правилно и получава шоколадче.
– А ти, Джамал, какво прави през междучасието?
– Исках да си играя със Сара и Майкъл на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
– Така ли? Това ми звучи като потресаваща расова дискриминация! А ако напишеш сега на дъската “потресаваща расова дискриминация” ще получиш шоколадче.

🙂 🙂 🙂

Един решил да си изпробва новата спортна кола и излязал на една магистрала. Тамън тръгнал и гледа един дядо с една крава маха на стоп. Спрял той и му казал:
– Абе, аз ще те кача, ама тая крава?
– А, нищо бе момче – тя ще бяга след колата!- казал дядото.
Позачудил се оня ама качил дядото и вързали кравата отзад за теглича. Тръгнали, вдигнал 100 – гледа кравата бяга, вдигнал 150 – кравата пак бяга, вдигнал 200 и се ядосал:
– Абе, не трябваше да те качвам аз тебе с тая крава, сега не мога да си опъна колата до край!
– Защо бе, какво има? – зачудил се дядото.
– Ми ето я, изплезила език…
– От коя страна го изплезила?
– Ми от ляво…
– Ми внимавай, ще те изпреварва от ляво…

🙂 🙂 🙂

Малко крокодилче пита баща си:
– Тате, кога ще имам пари?
– Когато станеш портфейл.

🙂 🙂 🙂

ТОЙ:
– Искаш ли да те повозя на БМВ-то си да видиш как вдига 200 в градско?
ТЯ:
– Искам, баща ми е катаджия и яко е закъсал с парите.

🙂 🙂 🙂

– Момчета, влюбих се!
– Я пък ти! В коя?
– В Кети, от съседния блок.
– Че вие вчера за първи път излизахте заедно.
– Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях… А аз се оправдавам, че съм зает… И тогава тя ми казва – ”Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!” Кажи, как да не се влюбиш после?

🙂 🙂 🙂

– Началник, едни деца току що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
– Колко? 10 000 лева ли?
– Да, 5 000 лева.
– И като е празна, защо тогава ни я предават…