Четири монахини загинали в трагичен инцидент и застанали пред св.Петър (Мега смешен виц)

Четири монахини загинали в трагичен инцидент и застанали пред св.Петър с надежда да влезнат в Рая. Светецът ги погледнал и им казъл :
– Виждам, че много праведно сте живели, но имате и неизповядани грехове. Изповядайте ми се и ще ви пусна в Рая.
– Св. Петре наистина много праведно живях, но така се случи, че веднъж видях мъжки член – казала първата.
– Добре сестро, елате си измийте очите със светената вода от този казан и влизайте в Рая – казал св. Петър.
– Св. Петре – почнала втората – и аз много праведно живях, но така се случи, че веднъж пипнах мъжки член.
– Добре сестро, елате си измийте ръцете тук в казана със светена вода и влизайте в Рая.
– Св. Пет… – почнала третата, но четвъртата я прекъснала :
– Тая ако си топне гъза в казана, аз няма да пия от тая вода!

🙂 🙂 🙂

Буратино отива при татко Карло:
– Тате, имам запек…
– Давай да намерим дрелката, сине!

🙂 🙂 🙂

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
– Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
– Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
– Добре… пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
– Как е, как е, май ти е първи ден днес?
– Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
– Ясно – ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
– Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

🙂 🙂 🙂

Шеф към подчинения си:
– Вземи метлата и измети тук!
– Извинете, но аз съм завършил все пак УНСС!
– Дай да ти покажа тогава как се прави…

🙂 🙂 🙂

Мъж и жена седят на пейка в парка.
Той:
– Нека се опитам да позная професията ви. Вие сте филолог!
Тя, смаяно:
– Вярно. Но как познахте?!
Той:
– Имате глупаво лице.
Тя, възмутено:
– Вие също имате глупаво лице!
Той, мрачно:
– Аз също съм филолог.

error: Content is protected !!