СМЕШНО

Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си: – Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща. Мъжа: – Не се притеснявай, при мен се случва постоянно. Жената: – Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли? Мъжа: – Не, да мисля, че си бавноразвиваща. …

Влиза един в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва: – Стига бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота… 🙂 🙂 🙂 – Как си научила …

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва: – Бягай да видиш, какво има в храстите! Кучето го поглежда и отговаря: – Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая…. 🙂 🙂 🙂 – Моят мъж си въобразява, че е кон – оплаква се възрастна …

Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж. – Ти какво искаш бе! – казва багериста. – Амиии, имаш ли случайно ключ 35? – измънкал бореца. – Не, аз до 47 ги затягам …

Една жена се оплакала на приятелката си: – Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си – мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва… – Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай. Вечерта мъжът се прибира и жена му го …

Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва: – Това трябва да е много специален часовник? – О, да – отвръща Бонд – това е часовник с изкуствен интелект, последна дума …

Жена изневерява на мъжа си и се моли: – Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! – след което чува глас: – Добре, но след време ще се удавиш! След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли: – Господи, нали няма заради мен да издавиш всички …

Корабокрушение. Една спасителна лодка се добрала до брега. За нещастие, канибали пленили оцелелите. Подредили ги в центъра на селото и вождът започнал да нарежда на сина си: – Този дебелия ще го готвим със зеле. Другия до него ще стане добър с картофи. Тези кльощавите за чорба, а онзи до тях за пържоли. Стигат до една страхотна мацка: – Сине, …

Адвокат казва на клиента си: – Имам една добра и една лоша новина. – И какви са те – попитал клиента? – Лошата новина е, че съдът ти даде доживотна присъда, а добрата е, че спах с новата колежка адвокатка. 🙂 🙂 🙂 Две мутри си говорят: – Може ли да вземеш сина ми на работа? – Ок, ще идва …

Каубой с жена си яздят в прерията. Яздели, яздели и конят на каубоя се спънал: – Едно – казал каубоят. Минали се два часа, конят пак се спънал: – Две – казал каубоят. Продължили да яздят. Не щеш ли обаче, след три часа конят пак се спънал: – Три – казал каубоят, извадил си пистолета и гръмнал коня. В този …