СМЕШНО

Катаджия спира кола. – Минахте на червен светофар. Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева. – И с превишена скорост. Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева – Изглеждате ми подпийнал? Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева. – Тая кола не е ли крадена? На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет. – Да се върнем …

Между приятелки : – Пътувам днес сутринта с колата – слънчево , топло утро…. На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам… , а той ми казва: „К’во – и ти ли пръдна?“ 🙂 🙂 🙂 Във Враца не се пита “Какво да ям”, “Къде да седна” и …

В празен автобус пътуват пънкар и монахиня. Пънкарят: – Ехххх, как ми се ч*ка… Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса. Шофьорът: – Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане.. На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на …

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров. Гледа обаче – на брега един човек пече месо. – Кой си ти? – Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си? – Гладна съм. – А какво би ми дала за едно парче месо? – …

Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е: -Петърчо?! -К’во? -Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2? -5. -Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си! -Драганчо?! -К’во? -Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко …

Един митничар се връща вкъщи и какво да види – масата сложена за двама – цветя, вино, вечеря…! Обръща се той към жена си и: – Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри! А тя: – Как, бе скъпи – не съм с друг мъж. Сама съм. – Как ще си сама, като на масата е сервирано за …

Имало едно селско семейство,което се състояло от баща и трима сина.Една сутрин те се събудили и видяли че им липсва една крава.Започнали да мислят кой и ем откраднал добитъка.Най-големият син казал: -През нашата врата може да мине само малък човек! Другият син казал: -Щом е малък,значи е п*дал! Малкият син казал: -От нашето село няма!Само от другото има 1!Те отишли …

Срещат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява: – Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по секси бельо. Като се почнахме – див и страстен с*кс, накрая по навик вадя и й давам 100, а тя ми връша 50 ресто, та като се почнахме – лют и жесток бой. Ами ти? – …

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали: – Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска? – Никой – отговорил продавачът. – И защо? – Ами защото досега винаги е живял в един публичен дом. – …

Учителката изпитва Иванчо на тема животни: – Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, според теб. – Вие, госпожо! Възмутена госпожата му казва: – Утре, с родител! На другия ден: – Иванчо, къде са родителите ти? – Прегази ги валяк, госпожо. – Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат! – И тях ги прегази валяк. – Чичо, леля, стринка, нямаш …