(Брутален виц) Мъж стои в кухнята и кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и пита:

Мъж стои в кухнята и кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
– Има и за него!
И продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
– Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?!

🙂 🙂 🙂

Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал:
– Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или… среща. Какво си избирате?
– О-о-о, избирам срещата, разбира се – усмихнала се палаво студентката.
– Ами добре тогава. Ще се срещнем отново наесен.

🙂 🙂 🙂

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Отива при белия мисионер и му казва:
– Казвай сега, че ще те убия – като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа?!!!
Мисионерът, изплашен казва:
– Ъъъъъ, ама, вожде…това е няква игра на гените, стават такива работи. Ето например, виждаш ли там, в далечината са стадото козички – всичките са бели, само по средата има една черна…
Вождът:
– Хм…Добре. Няма да вдигам шум за детето, ама… и ти си трай за козичката!

🙂 🙂 🙂

Звъни телефона…
– Дома на госпожа Иванова ли е?
– Да. Аз съм зет й, кажете.
– Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
– Докарайте я.
– Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
– Добре, върнете я.
– Добре… Още по-добро предложение ви правя – 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места…
Нашият човек се замислил и отговорил:
– Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата…

🙂 🙂 🙂

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.
– Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

🙂 🙂 🙂

– Защо закъсняваш с цял час?
– Красивите жени могат да закъсняват.
– Така е, но ти защо закъсняваш?

🙂 🙂 🙂

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
– Кво става бе, брат?
– Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
– Е тя кво ти каза?
– Тя ми вика: „Ходи купи мляко“… аз й отговорих: „Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?“

🙂 🙂 🙂