(ОТКАЧЕН ВИЦ) Един мъж влиза в кръчмата и поръчва 10 ракии наведнъж. Барманът учуден пита:

1.
Един мъж влиза в кръчмата и поръчва 10 ракии наведнъж. Барманът учуден пита:
— Приятелю, случи ли се нещо?
— Да. Днес отпразнувах първата си годишнина.
— Честито! Защо тогава изглеждате толкова тъжен?
— Защото жена ми не знае за нея.
😊😊😊
2.
Малката Мария пита майка си:
— Мамо, вярно ли е, че ангелите летят?
— Да, скъпа, вярно е.
— А вярно ли е, че ние идваме от небето?
— Да, и това е вярно.
— Тогава защо татко казва на съседката, че си паднала от небето, а на мен казва, че съм намерена в зелето?
😊😊😊
3.
Двама приятели разговарят в кафенето:
— Вчера жена ми ме помоли да стана по-романтичен.
— И какво направи?
— Изключих телевизора, запалих свещи, сложих тиха музика и й прочетох стихове.
— Уау, звучи невероятно! Хареса ли й?
— Не знам. Беше на работа.
😊😊😊
4.
Пешо се прибира от детската градина и казва на баща си:
— Тате, учителката каза, че съм много умен!
— Браво, синко! Какво точно каза?
— Каза: „Пешо, само ти можеш да направиш нещо толкова глупаво!“
Бащата се замисли и рече:
— Хм… наистина само умен човек може да измисли такива неща.
😊😊😊
5.
Един пациент лежи в болница след операция. Лекарят влиза с усмивка:
— Добри новини! Операцията мина успешно!
— Чудесно, докторе. Кога мога да се върна на работа?
— Какво работите?
— Пианист съм.
— О, прекрасно! Ще свирите отново след три месеца.
— Невероятно! Преди операцията изобщо не можех да свиря!
😊😊😊
6.
Жена се обажда на съпруга си по телефона:
— Скъпи, колата спря насред магистралата и не мога да я запаля!
— Добре, не се паникьосвай. Провери дали има гориво.
— Има — стрелката е на половина.
— Провери дали светлините горят.
— Горят.
— А климатикът?
— Работи.
— А музиката?
— И тя работи.
— Хм, странно. Ами… опитай пак да запалиш.
— А, запали се! Само да знаеш — беше на паркинга цялото това време.
😊😊😊
7.
Учителят по история пита класа:
— Кой може да ми каже кога е паднала Берлинската стена?
Никой не вдига ръка. Учителят поглежда Пешо:
— Пешо, ти?
— Не знам точно кога е паднала, учителю, но сигурно не е издържала на напрежението.
— Какво напрежение?
— Същото, от което пада всичко у нас — лошо строителство и липса на поддръжка.
😊😊😊
8.
Двама старци се срещат след много години:
— Иване! Колко се радвам да те видя! Как е жена ти?
— Почина преди две години, за съжаление.
— Съжалявам много… А децата?
— И те са добре — женени, с деца.
— Ами ти как се справяш сам?
— Е, женил съм се пак.
— Наистина ли? На колко години е новата?
— На 35.
— Иване, на твоите 80 години — млада жена може да те убие!
— Ами ако умре — ще се жени пак!
😊😊😊
9.
Шефът извиква Иванчо и му казва сериозно:
— Иванчо, имам за теб добра и лоша новина. Добрата е, че мислиш като Айнщайн.
— Ами лошата?
— Лошата е, че Айнщайн беше мъртъв, когато е мислил така.
Иванчо се замисли, после попита:
— Шефе, лошата новина — за мен ли е или за фирмата?
😊😊😊
10.
Един мъж отива при лекар и казва:
— Докторе, имам сериозен проблем. Говоря насън.
— Нищо страшно, много хора говорят насън.
— Да, но аз говоря на срещи, на вечери, на сватби…
— И какво говорите?
— Същото, което говоря насън — пълни глупости. Проблемът е, че никой не може да ги различи.
😊😊😊