(СУПЕР ЛУД ВИЦ) Един мъж отива в библиотеката и казва на библиотекарката: — Искам книга за самоубийство….

1.
Един мъж отива в библиотеката и казва на библиотекарката:
— Искам книга за самоубийство.
— Ами… нямам такава. А защо ви трябва?
— Жена ми каза, че ако не спра да четa, ще се самоубие.
— О, в такъв случай — ето ви речник. Четете го бавно, с удоволствие, страница по страница!
😊😊😊
2.
Пешо се прибира от училище с тройка по математика. Баща му го вижда и пита:
— Пешо, как стана това? Аз бях отличник по математика!
— Знам, тате. Но аз не съм осиновен от тебе, а роден от мама.
Майката в другата стая тихо си казва:
— Браво, синко. Браво.
😊😊😊
3.
Двама старци седят на пейката в парка. Единият пита другия:
— Иване, ти колко години си вече?
— На 80 станах миналата седмица.
— И как се чувстваш?
— Като новороден! Нищо не боли, нищо не ме тревожи…
— Страхотно!
— Да, зъбите ми не болят, защото ги нямам. Очите не ме болят, защото нищо не виждат. И главата не ме боли, защото вече нищо не мисля!
😊😊😊
4.
Жена влиза в магазин за домашни любимци и пита:
— Имате ли говорещ папагал?
— Да, имаме един чудесен! Говори на три езика!
— Колко струва?
— Три хиляди лева.
— Толкова?! А онзи там, в ъгъла?
— Той е пет хиляди.
— Защо е по-скъп, какво прави?
— Честно казано, не знаем. Никога не сме го чували да казва нещо. Но другите два папагала постоянно му се обаждат за съвет.
😊😊😊
5.
Един мъж отива при лекар с оплакване:
— Докторе, имам проблем. Когато се събудя сутринта, половин час не мога да помръдна. Всичко ме боли, ставите ми са вкочанени, очите ми почти не се отварят.
Лекарят се замисли сериозно и попита:
— И на колко години сте?
— На 75.
— Е, слушайте — отговори лекарят — поне се събуждате!
😊😊😊
6.
Учителката пита класа:
— Деца, кой може да ми каже какво е оптимист и какво е песимист?
Иванчо вдига ръка:
— Оптимистът казва, че чашата е наполовина пълна. Песимистът казва, че е наполовина празна.
— Браво, Иванчо! А ти, Пешо?
Пешо се почеса по главата:
— Аз съм реалист, учителке. Аз казвам, че чашата е два пъти по-голяма, отколкото трябва да бъде.
😊😊😊
7.
Един мъж се прибира вкъщи в три часа през нощта. Жена му го посреща на вратата с кръстосани ръце:
— И накъде беше до сега?! Казваш, че ще се прибереш в единайсет!
— Скъпа, нека ти обясня всичко спокойно…
— Обяснявай!
— Бяхме с приятели и малко се забавихме…
— Малко?! Четири часа?!
— Добре, много се забавихме. Но виж — върнах се, нали? Някои изобщо не се връщат!
Тишина. После жената тихо каза:
— Трябваше да тръгнеш с тях.
😊😊😊
8.
Един турист се разхожда из селото и вижда старец да седи пред къщата си. Спира и пита:
— Дядо, на колко години сте?
— На деветдесет и две.
— Уау! И какъв е тайната ви за дълъг живот?
— Никога не се карам с никого.
— Наистина ли? Невъзможно е да не се е случвало никога!
Дядото се усмихна и каза:
— Може и да сте прави.
😊😊😊
9.
Пешо се връща от първия си ден в новото училище. Майка му нетърпеливо пита:
— Ами как беше, синко? Намери ли си приятели?
— Намерих, мамо! Двама дето нямат приятели, и аз дето нямам приятели — станахме трима!
— Ами това е чудесно! И какво правихте заедно?
— Обсъждахме защо нямаме приятели.
😊😊😊
10.
Шефът на голяма фирма обявява на служителите си:
— Имам добра и лоша новина. С коя да започна?
— С добрата! — отговарят всички.
— Добрата новина е, че ще раздам бонуси тази година!
Всички се зарадвали и започнали да ръкопляскат.
— А лошата?
— Лошата е, че бонусите са само за мен. Но исках да споделя радостта си с вас!
😊😊😊