(Много СМЯХ) -Тате, какво е това совник? -А бе де да знам? ….

– Тате, какво е това совник?
– А бе де да знам?
– А кой е Удо Мача?
– Не го знам. Той какъв е?
– Той трака совника.
– Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
– От училище, бе тате. Учихме една песничка.
– Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча.
– Удо Мача совник трака, с лъскави стрелчици!

🙂 🙂 🙂

Семеен скандал. Съпругата:
– Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
– Не мога!
– Защо?!
– Пречат ми копитата!

🙂 🙂 🙂

– Какво ядеш?
– Ей тъй пък на…
– Това пък какъв отговор е?
– Ами спестявам разговор… Ти ме питаш „какво ядеш“, аз ще ти кажа „кюфтета“, ти ще питаш „хубави ли са“, аз ще кажа „да“, ти ще кажеш „дай едно“, аз ще отговоря „няма“, ти ще попиташ „защо?“ и ще ти кажа – ей тъй пък на…

🙂 🙂 🙂

Рекламните агенти на Coca Cola отиват при Папата и му предлагат 5 000 000 $ ако промени в „Отче наш“ фразата „хлябът наш които ни го даваш всеки ден“ с „нашата Coca Cola която ни я даваш всеки ден“
Папата отговаря „Не може така чеда мои“
След няколко месеца пак му предлагат същата оферта но за 15 000 000 $. Папата съответно пак отхвърля офертата.
Трети път идват рекламните агенти и му предлагат същите условия но за 1 500 000 000$. Чувайки сумата Папата се свърва по т… телефона със секретарката и и казва:
– Провери на коя дата изтича договора ни със хлебарите.

🙂 🙂 🙂

Опашка в аптеката.
Първия клиент си дава рецептата, аптекаря казва:
– 8,20 лв. моля
Втория си дава рецептата:
– 10 лева, моля.
На третия:
– 7,50, моля
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
– Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекаря:
– Такава ми е уговорката с доктора…
Човекът се ядосал:
– Хайде ми обяснете, как лекарството има различна цена? Вс… сички клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата:
„ЗП НКМЕДМКИ ЧП“.
Накрая аптекаря зачервен обяснява:
– Здрасти Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо… 

🙂 🙂 🙂

Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
– За ракия имаш пари, а за билет – не?
– Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия – оправдава се пияният.
– А защо не ти даде за път?
– Как да не ми е дал..- и вади от джоба си шише ракия. 

🙂 🙂 🙂

– Боли ме много рамото. – оплаква се човек на приятел, – Трябва да отида на лекар да го прегледа.
– Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
“ Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и … сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине.“

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да маст*рбирате
Няма да ви мине рамото.