(СПУКАХ СЕ ОТ СМЯХ) Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка…

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
– Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
– Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
– Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
– Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
– Абе какво е т`ва вашето семейство, к`ви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
– Ми и той не иска, ама техните го карат!

🙂 🙂 🙂

Полицай отива при колегата си и му казва:
– Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го!
– Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине. Кажи ми, защо искаш да го скъсам?
– Прави се на много умен….
На следващият ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов.
Полицаят:
– Вашето име?
– Иванов.
– Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключа за запалване. Какво ще направите при това положение?
Иванов:
– Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата….

🙂 🙂 🙂

Иванчо пита баща си:
– Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
– За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва…

🙂 🙂 🙂

Мъж, пътува с жена, която е качил на добра воля.Тя:
– Обаче, аз нямам пари.
Той отклонява колата, кара по горски път и спира на една поляна.Вади чаршаф и го разстила там.
– Ама какво си мислиш?! Аз имам мъж и две деца!
– И аз имам семейство и 40 заека.Късай трева и хвърляй на чаршафа!

🙂 🙂 🙂

Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче била нимфоманка и за да не ходи да се ч*ка с други мъже нашият направил един с*кс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му „Давай Льольо и той почва да работи“.
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
– Давай, Льольо! и оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжът след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа – тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на задника си.
– Кво става, бе? Къде си ръгнал с тая тава ? – пита учуден той.
– Шшшшшшшшттттт тихо! – отговаря съседът и се оглежда уплашено – Льольо дебне тук някъде.

🙂 🙂 🙂

Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:
– Защо закъсня?
– Нападна ме бандит.
– О, Боже! И какво стана?
– Открадна ми домашното… 

🙂 🙂 🙂

Мъж при прихиатъра:
– Аз заради жена ми идвам. Имам натрапчивата идея, че някой се опитва да й открадне дрехите.
– Сигурен ли сте?
– Абсолютно. Наела е специално човек, който да пази. Вчера го намерих в гардероба.