(Много ЯК ВИЦ) Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена…

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми… занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде…
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

🙂 🙂 🙂

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
– В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не – ще се настройваме за работа. Сряда – работен ден. Четвъртък – ще сме уморени от сряда, петък – няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя – почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
– Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

🙂 🙂 🙂

Ходи си един крокодил – изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, е*ало си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили… пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
“Бах, т`ва е нек`во разнообразие за тея два дена. Там има нещо” и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа – Хипопотам.
“Ааааааааа… щом има хипопотам, значи има и река наблизо”.
– Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
– Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила – в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака… отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:
– Ми к*пеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!

🙂 🙂 🙂

На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як мъжага. Оня му вика:
– Здрасти, комшо. Да се запознаем, от горния етаж съм…
– Аааа, здравей, здравей…
– …и да те поканя на купон довечера у нас…
– Какъв купон?
– Ми як. У нас често се правят луди партита – здраво пиене, музики, танци, побоища, с*кс, страшна работа.
– Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
– Както си искаш, то ще сме си само двамата…
– !!!

🙂 🙂 🙂

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал последния път, го срещнал началникът на полицията и го попитал:
– Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
– Знам! – отговорил човекът.
– Разкажи ми виц за друга професия, де!
– За каква искаш?
– За доктори.
– Добре – казал човекът и започнал да разказва:
“В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили двама доктори и две медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили п*шките и докторите минавали с косите и косят наред.”
Шефът на полицията се позамислил и казал:
– Хм… ами после тези п*шки какво ги правят?
– Е, как какво… свирки за полицаите!

🙂 🙂 🙂

Спас и синът му – малкият Спасчо са в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
– Тате, котките нали си имат котенца?
– Да!
– Кучетата нали си имат кученца?
– Разбира се!
– А, патетата, и те си имат патенца?
– Дааааааа…
– Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
– Еее, не знам. Иди да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
– Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме…

🙂 🙂 🙂

Върви по училищния коридор Иванчо с кибрит в ръка, а насреща му директора:
– Ще оттуча аз теб от цигарите, келеш такъв!
– Господин директор, чесна дума, не пуша!
– А тогава кибрита за какво ти е?
– Паля с него пиратки и ги хвърлям в кабинета по химия.
– А…извинявай тогава!

🙂 🙂 🙂

Руснак, американец и блондинка си говорели.
Руснакът казал:
– Ние бяхме първи в космоса.
Американецът казал:
– Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!