(Луд Луд ВИц) Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно. Съпругът Петров…

Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно.
Съпругът Петров:
– Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
– Двееееее!
Кучето не спирало.
– Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
– Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
– Едноооо!

🙂 🙂 🙂

По коридора на ВУЗ-а върви професор. Среща го студент:
– Здравейте, професоре. Може ли един въпрос?
– Разбира се, питайте, млади човече.
– Кажете, професоре, когато легнете да спите, къде държите брадата си под или над одеялото?
След кратка пауза:
– Да-а-а, знаете ли, Май не съм се замислял.
– Ами, извинявайте, тогава.
И се разминали.
След седмица професорът, с посивяло лице и кръгове под очите, среща студента и го хваща за гушата:
– Ах, ти, негодник! Вече цяла седмица не мога да спя – и под, и над одеялото, все ми е неудобно!

🙂 🙂 🙂

Отива един при доктора и казва:
– Докторе, на жена ми и се появи нещо между гърдите. Ще може ли да я погледнете?
– Да, доведете я.
Докторът я прегледал и казал на мъжа:
– Всичко е наред. Това е пъпа й.

🙂 🙂 🙂

Вечерта мъж казва на жена си:
– Хайде да поскачаме днес на леглото. Нека съседите да си помислят, че ние сме правили с*кс…
На сутринта жена му казва:
– Хайде потропай с вилицата върху чинията. Нека съседите да си помислят, че съм ти дала да ядеш! 

🙂 🙂 🙂

Срещат се двама приятели:
– Привет друже! Тъкмо се канех да намина към теб за чадъра, който ти дадох миналата седмица.
– За съжаление аз го дадох на един приятел. Спешно ли те е нужен?
– Всъщност не. Но момчето, от което го взех, казва, че хазяина си го иска.

🙂 🙂 🙂

При психиатъра:
– Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам…
– Така… А преди случвало ли ви се е такова нещо?
– Да, често.
– И също ли ви беше срам?
– Не, никога.
– Защо тогава ви е било срам този път?
– Единият ми чорап беше скъсан.

🙂 🙂 🙂

Вървят из парка добре облечени мъж и жена. И виждат на една пейка човек с шише ракия, иначе изглеждащ интелигентно.
Жената:
– Ха! Това е бившият ми съпруг! Преди пет години го напуснах! Още пие!
Мъжа:
– Лъжеш! Толкова дълго не се празнува!

🙂 🙂 🙂

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я пита за паспорта:
-Госпожо,ако обичате паспорта,моля.
-Забравих го в къщи!
-А талона на колата?
-Откраднаха ми го!
-А на кого е този пистолет в жабката?
-Мои!С него убих мъжа си и го оставих в багажника!
-Момент,моля!
Полицая отива и извиква колегата си.Той отива и пита блондинката:
-Госпожо паспорта,моля!
-Заповядайте!
-А талона на колата!
-Заповядайте! -Колегата ми каза,че сте убил… ли мъжа си и е в багажника!
Отишли,отворили багажника и не видяли труп:
-Сигурно ви е казал и,че карам с превишена скорост! 

🙂 🙂 🙂

Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния има сам и му дават инструкции:
– Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
– Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи сина като се звънне.
Глас отвътре:
– Кой е?
Бащата:
– Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
– Яж ми…, ние сме на дърва!