(Откачен ВИЦ) Двама братя чукчи живеели в едно село на 20км от океана. Един ден отишли до…

Двама братя чукчи живеели в едно село на 20км от океана. Един ден отишли до океана, убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил,че двата големи зъби на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много. Когато изминали половината път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал:
– Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по-лесно!
Така и направили. Като минали известно разстояние, единият брат казал:
– Видя ли, бял човек, умен човек. Така е много лесно за теглене!
А другият отговорил:
– Бял човек, не умен човек! Виж, пак стигнахме до океана!.

🙂 🙂 🙂

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
– Кой е там?
– Полет 587, иска разрешение за кацане…
Отвътре се чува:
– 587 – направи един кръг над летището, 325 – трябва да освободи пистата…

🙂 🙂 🙂

Влиза Мечо Пух в месарница и пита продавачката:
-Извинете, имате ли свински паржоли?
-Да, господине, толква сочни, че направо се топят в устата.
-А, да имате свински ушички?
-Да и са савсем пресни, днеска ги докараха.
-Ами свински краченца имате ли?
-Да, да, да имаме, имаме.
Мечо Пух вади един пистолет, насочва го към продавачката и искрещява:
-Това е за прасето. 

🙂 🙂 🙂

Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и видял едно малко момче.
– Татко, мама вкъщи ли са? – попитал той.
– Не. – отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички.
– Донеси ми една чаша вода. – помолил обирджията и започнал да разглежда наоколо. Но момчето се върнало почти със скоростта на светлината.
– Донеси ми още една чаша. – казал мъжът и продължил да тършува. Момчето отново се върнало мигновено с чаша вода. Крадецът я изпил и казал:
– Хайде, донеси ми още една чаша.
– Чичо, вече не мога да ти донеса. Аз чешмата не я достигам, а водата в купата свърши.

🙂 🙂 🙂

Мъж на преглед при доктора.
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– Наркотици взимате ли?
– Не.
Докторът:
– Не ме гледайте с тази лукава усмивчица, все ще ви открия нещо…

🙂 🙂 🙂

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:
„Повече никога няма да говоря на „ти“ с учителя си!“
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
– Казах ти 100?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
– За да ти е по-приятно!

🙂 🙂 🙂

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв…..

🙂 🙂 🙂

Бензиновоз си пътува, като зад него се влачи верига. Катаджията вижда това и го спира със следния въпрос:
– Я сега кажете за какво ви се влачи тая верига отзад?
– За да може електричеството да отива към земята!
– Разбрах! А веригата за какво ви е?
– Ако удари гръм, всичко да отиде в земята.
– Ясна е работата. Кажи сега веригата за какво ти е…
Мъжът му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора:
– Моля ви обяснете на г-н полицая за какво служи веригата!
А шофьорът на трабанта обяснил:
– За да не се взриви бензина, да не възникне искра и да пламне.
– Сега вече ми стана ясно! Благодаря!
Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво.
А полицаят се обърнал към водача на трабанта:
– Я да видим сега-а-а. Ти защо си без верига?!

🙂 🙂 🙂

Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
– Как да ви подстрижа?
– Ами, от ляво – много ниско, почти голо. Отдясно – по-дълго, ама на вълни. На врата – на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
– Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага: – Не можеш, а? Не можеш… А минали… ия път как можа?