(Брутално Як ВИц) Някакво село пропищяло от една триглава ламя… с години яла девици, добитък и юнаци… явил се накрая

Някакво село пропищяло от една триглава ламя… с години яла девици, добитък и юнаци… явил се накрая баш юнака и тръгнал към пещерата… Събрало се селото на безопасно разстояние да гледа… чула се ужасна патаклама… Излязъл юнака – хвърлил на земята едната глава на ламята и казал:
– Едно на нула за юнака…
Влязъл обратно… тряс, прас… излязъл, хвърлил втората глава и казал:
– Две на нула за юнака…
Пак влязъл – тряс/прас… излязла ламята – държи главата на юнака и казала:
– Две на едно ЗА ЮНАКА!

🙂 🙂 🙂

Иванчо към учителката:
– Трябва ли да се наказва някой, за нещо което не е направил?
– Не, разбира се. В никакъв случай!
– Добре. Аз не съм направил домашното… 

🙂 🙂 🙂

Мъж чука на вратата на рая. Показва се един ангел и го пита:
– Какво искаш?
– Как какво? Искам в рая!
– А направил ли си нещо добро, че да искаш в рая?
– …Ами да. Веднъж гледам няколко хулигани обират една жена на улицата. Отидох при тартора им и му ударих един в лицето.
– Браво на теб! Браво! А кога беше това?
– Само преди две минутки.

🙂 🙂 🙂

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три…
Накрая излиза хирурга и тъжна физиономия казва на мъжа:
– Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка…
Мъжът нетърпеливо го прекъсва:
– Това не ми е майка. Това е тъща ми!
Хирурга:
– Добра новина. На третия час от операцията… 

🙂 🙂 🙂

Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръцe.
– Кой е този? – пита един пътник капитана?
– Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача…

🙂 🙂 🙂

Бабичка звъни в пожарната.
– В къщата ми мирише много на газ…
– Печката пусната ли е?
-Пуснах я още рано сутринта.
-А кибрит запалихте ли?
-О,забравих. Сега ще запаля…

🙂 🙂 🙂

Животните в гората си направили съд. Лъвът – съдия, а жабата – обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:
– Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.
Лъвът:
– Е, не толкова строго от първия път де… Може например да му отрежем само опашката.
– Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!

🙂 🙂 🙂

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала:
– Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
– Искам всички мечки в гората да са женски.
– Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
– Искам колело.
– Изпълнено. Мечо?
– Искам всички мечки в страната да са женски!
– Изпълнено! Зайо?
– Искам една каска.
– Изпълнено. Мечо, последно желание!
– Искам мечките в целият свят да са женски!
– Изпълнено. Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост се провиква:
– Искам Мечо да е пед*раст!

🙂 🙂 🙂

Зима. Нощ. Бисерци. Младеж се запознава с красива девойка в „Кълъджа“. След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща. На средата на пътя момчето спира колата и казва на момата:
– Излизай!
– Що…?
– Излизай, ти казвам!
Девойката излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи… Младежът в това време й казва:
– А сега направи един… снежен човек!
Девойката прави и трепери. След като приключила, пичът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, запалил той свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и с*кс. На сутринта девойката, измъчвана от любопитство, пита:
– А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
– Виж с`а, аз си знам – като любовник не съм нищо особено… Ма този снежен човек ти ще го помниш цял живот!