(Ултра СМЯХ) Отива един човек да търси работа във ферма. – Искам 1000 лева заплата…

Отива един човек да търси работа във ферма.
– Искам 1000 лева заплата!
– Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
– Ами… Разбирам езика на животните.
– Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
– Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
– Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
– Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
– Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
– Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни…

🙂 🙂 🙂

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала:
– Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар – по цял ден се боде с разни спринцовки…
Втората казала:
– Моето внуче ще стане агроном или ботаник – непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши…
– Аааа – намесила се третата баба – моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика: „Айде, бабо, аз отлитам!“

🙂 🙂 🙂

Жена и мъж вечерят. По едно време мъжът става и й зашлева страшен плесник. Тя го пита : – Защо го направи ?
– Сърбаш !
Продължават да вечерят. Той пак става , шамар и продължава да яде. Тя пак :
– Защо го направи ?
– Пак сърбаш !
Продължават с вечерята , той става, плесник и продължава да яде. Тя пак :
– Сега не съм сърбала, защо го направи !?
– Сетих се как ужасно сърбаше преди това !

🙂 🙂 🙂

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
– Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
– 5.
– Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
– 3.
– За теб тази Тойота. А ти.
– Не съм и изневерявал.
– Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
– Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола? – Е да, ама преди малко видях жена си… със скейтборд!… !  

🙂 🙂 🙂

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
– Жена, какво си сготвила?
– Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
– Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата, какво ще ядем?

🙂 🙂 🙂

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг.
Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
– Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
– Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото, отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът вкъщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
– Къде беше три дни, говедо такова!
– Виж, жена, срещнах една своя стара любов и три дни с*кс, с*кс…
– Да, да, как не, пак си бил при комшията и си играл карти!