Mekica.com Новини от България и света
Лятно утро, ветрец полюшва бавно клоните на дърветата, слънцето грее, две катерички тичат… Мечо Пух преял, седи на на сянка и се бори със съня. Насреща се задава Прасчо с един голяяяяям сандвич и влачи едно въже. – Здравей, Прасчо, къде отиваш с това въже и този голяяяям сандвич? – попитал Мечо. – Здрасти, Мечо. Отивам на реката да се беся. Писна ми от този свински живот! – отговорил Прасчо.
– А за какво ти е този голяяяям сандвич? – Как за какво. Сигурно цял ден ще вися там. Нали трябва да ям нещо.
🙂 🙂 🙂
Седят си в салона край камината Сър и Милейди Джоунс. Гледат огъня, мълчат аристократично, по едно време милейди се обажда: – Сър, на челото Ви има муха. След половин час мълчание сър Джон казва: – Лейди, нима намеквате, че съм лайн*?
След още час мълчание лейди отвръща: – Сър, една жена може да греши, но една муха-никога!
🙂 🙂 🙂
Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студента предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и, без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т. н.
Бърка първа една студентка и смутено казва:
– Шпеков салам.
Професорът с насмешка:
– Колежке, Вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте?
Колежката още по смутена:
– Шпеков салам, професоре.
Професорът:
– Добре, покажи го!
Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва:
– Интересно-о-о… С какво ли тогава сме замезвали снощи?
🙂 🙂 🙂
Събота и неделя Петка и Чапай пили яко и после ходили по жени. Накарали Петка да пише съчинение „Какво правих почивните дни“. Той се притеснил, но Чапай го успокоил:
– Вместо пихме, пиши четохме, вместо по жени – за риба.
Съчинението: „Събота се събудих късно. Главата ме болеше от снощното четене. На масата имаше половин книжка. Прочетох я набързо. После дойде Чапай с една книга в джоба. Прочетохме я и слезнахме в мазето. Там имаше цяла каса книги. Четохме ги цял следобед и после тръгнахме за риба. Отначало не кълвеше, но после клъвна една такава, че още ни болят въдиците.
🙂 🙂 🙂
Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
– Здрасти!
Отговар:
– Здрасти!
И още:
– Как си?
И отговаря:
– Ами добре.
– Какво правиш?
– Ами сер*…
И пак чува:
– Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…
🙂 🙂 🙂
Късно през нощта звъни телефона. Жената вдига:
– Скъпа, аз съм. Прибирам се скоро. Нали не съм закъснял много?
– Не, скъпи.
– А става ли да дойда с няколко приятели да пием по още някоя биричка?
– Да, скъпи.
– Ще пием по някоя бира, ще полафим…
– Ама разбира се, скъпи.
Мъжът млъква за малко и:
– Извинете, сигурно съм набрал грешно…
🙂 🙂 🙂
– Къде беше цялата нощ? – пита жената.
– Бях у Пешо по работа! Помагах му.
Жената се обажда на Пешо:
– Ало, Пешо! Здрасти! Да знаеш къде е бил моя тази нощ?
– Що за въпрос! При мен е – точно отиде до тоалетната.
🙂 🙂 🙂
Пече се на плажа един мъж със сина си, а тъщата се къпе. Пo едно време почнала да се дави.
– Тате, виж че баба не плува, а само крещи нещо и маха с ръце!
– казало изплашено детето.
– Какво чакаш сине?! – казва таткото. – Помахай й за сбогом!
