Mekica.com Новини от България и света
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени – жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници – Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека: – Иване, ще ми продупчиш ли билета?
А той: – Ти пък откъде знаеш как се казвам ?
🙂 🙂 🙂
Служител на КАТ, спира видимо пиян шофьор и го пита:
– Пил ли сте?
Онзи, колебливо:
– Неее.
– А пиян ли сте?
– Неее.
– А трезвен ли сте?
– Амиииии…
– Е, какъв сте тогава?
– Абе, таман съм си…
🙂 🙂 🙂
Малко момченце тича при майка си и пита:
– Мамо, вярно ли, че татко има крава?
– Не, откъде го измисли?
– Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: „Пешо, глей к’ва фигура има тая бе, не като на мойта крава…“
🙂 🙂 🙂
– Скъпи, май в карбуратора попадна вода …..
– Ох, умницата ми… и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът?
– В автомобила …
– А автомобилът къде е?
– В реката….
🙂 🙂 🙂
Мъж спира такси:
– Колко ще струва да ме закараш до НДК?
– Седем лева, господине.
– А за жена ми нещо да доплатя ли?
– Не.
– Видя ли, ма, нали ти казах, че нищо не струваш!
🙂 🙂 🙂
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
– Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил“
Става италианката:
– А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил“
Става Айшето:
– А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око“
🙂 🙂 🙂
Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжът пита жена си:
– Кой е тоя?
– Изгоря крушката и повиках човек от енергото!
– А що е гол?
– Такъв намерили през нощта – такъв пратили!
– Ами защо е с презерватив?
– Да не го удари токът!
– Пепи ти не се ли ожени за Мими?
– Не! Тя ми отказа, защото съм бил беден.
– Не и ли каза, че имаш доста богат дядо?
– Казах и?
– И!?!?!
– Сега ми е баба.
🙂 🙂 🙂
В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък – кукла Барби. – Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. – Коя колко струва? – Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. – Защо Барби разведена струва толкова скъпо? – Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още…
🙂 🙂 🙂
Баща слага малкия си син да спи и му разказва приказка:
– Имало един богат човек, купил си той най-бързия компютър и сума ти лицензирани програми.
Сина:
– Тате, как така лицензирани?
Бащата:
– Спи, сине, нали ти казах, че разказвам приказка.
