7 Вица , които ще те СПУКАТ от СМЯХ!!! Сподели добро настроение!

София – мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
– Какво искате? – пита мъжът.
– Ами терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите – който колкото даде – да помогнем.
– Някой дал ли е нещо?
– Дават по 2-3 литра!

🙂 🙂 🙂

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
“ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя:
– Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ – обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, все ще има е@ане”

🙂 🙂 🙂

Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Започва да крещи, обаче жена му го прекъсва:
– Скъпи, знаеш ли кой купи телевизора?
– Кой?
– Той. А кой ни купи новия хладилник?
– Кой?
– Пак той. А уредбата?
– Пак ли той?
– Да. и новите ми бижута, и палтото…
Мъжът размисля малко и казва:
– Ами я завий тогава човека да не изстине!

🙂 🙂 🙂

Прибира се съпруг след командировка, звъни си на вратата и му отваря едър, космат, 150 килограмов, полугол културист.
– Кой си ти бе? – попитал културиста- Какво искаш?
– Амиии .. аз живея тук . Ъъъъ тук една жена… ъъ, мойта …
– И к’во искаш сега?
– Ами да се прибера … да се стопля, да си хапна..
– И к’во, да ядеш искаш, а? -попитал културиста – к’во искаш да ядеш?
– Амии..- отговорил съпругът – каквото и да е, толкова съм гладен и изморен, че няма значение. Само да седна някъде и да похапна.
– Ами, братле, вчерашна супа ядеш ли?
– Да – казал съпругът с леко облекчение – няма проблем
– Ами добре тогава, върни се утре – казал културиста и му тръшнал вратата под носа.

🙂 🙂 🙂

Центъра на Перник.

Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
– абе…
– оу…
– а на бас, че не моеш ся да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
… … … … – … на кво?
– ми… петарка!
– готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
– еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
– Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
– аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
– абе…
– мм…?
– десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
– нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
– Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
…!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
– Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
– Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
– … ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
– Абе Пешо! …бе ей те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…!

🙂 🙂 🙂

Жена отива на преглед и довежда
със себе си и мъжа си. След
прегледа докторът излиза и казва
на мъжа:
– Честито! Ще ставате родители!
– Но докторе, това е невъзможно.
Аз толкова внимавах…
Докторът го потупва съчувствено
по рамото и му казва:
– Това е като движението по
пътищата – ти може да внимаваш,
ама други не внимават.

🙂 🙂 🙂