В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави… (Виц Лудница)

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
– Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
– Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога – ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
– Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
– Твой ред е.
Инженерът пита:
– Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
– Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

🙂 🙂 🙂

На един футболен мач един фен много викал, и не спирал да вика през целия мач. Към края на мача казал на съседа си по място едвам-едвам:
– Струва ми се, че си изгубих гласа.
А онзи му рекъл:
– Потърси го в ухото ми.

🙂 🙂 🙂

Шеф към подчинения си:
– От Вас би излезнал прекрасен престъпник.
– Защо бе шефе?
– Защото не оставят никакви следи от Вашата работа. 

🙂 🙂 🙂

При доктора отишла една бабка:
– Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя…След това като седна и седя, седя, седя, седя…Като легна и лежа, лежа, лежа, лежа, лежа…
Доктора:
– Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…

🙂 🙂 🙂

Мъж пита шофьора на автобуса:
– Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
– Не, но намерихме, този, който я е намерил!

🙂 🙂 🙂

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
– Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
– Ето ти бабо, Попица. Слизай!
– Ама аз не съм за Попица!
– ?
– Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето

🙂 🙂 🙂

Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата.
– Билетчето.
– Заповядайте.
– И за кучето трябва билет.
– Ами аз му казах, но то не иска да си перфорира. Ако искате, изхвърлете го от автобуса.