(Ултра Смях с Този Виц) Учителката казала на децата: – Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде…

Учителката казала на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде “очевидно”.
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва: – Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник “Financial times”. Но баба не знае английски. Очевидно е ср*ла. 

🙂 🙂 🙂

Студент отива при доктора и се оплаква:
– Вече четири дена не съм ходил в тоалетна, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
– Ходи да хапнеш нещо. 

🙂 🙂 🙂 

Човек отива при доктор:
– Докторе, имам проблем с яйцата.
– Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва:
– С тая бележка, отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човекът при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
– С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човекът, но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
“Доктор Иванов! Христос Воскресе! “
“Доктор Петров! Во истина Воскресе! “

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира кола и внимателно я оглежда.
– Тази бръкма не бих я нарекъл автомобнил!
– Точно затова нямам и шофьорска книжка.

🙂 🙂 🙂

Разглежда един обявите във вестника и вижда обява:
” Услуги от екстрасенс.тел…”
Обажда се по телефона:
– Добър ден. Екстрасенс Иванов!
– Да.
– Може ли да си запиша час за сряда при вас?
– Не!
– Защо?
– Вторник ще си счупите крака.

🙂 🙂 🙂

Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва:
– Иванчо, целуни лелята.
– Няма!
– Иванчо, казах ти!
– Няма!
– Е защо така?
– Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате… 

🙂 🙂 🙂

Вървял заека по горската пътека и гледа едно
шише ракия.
– Я,пиячка. Ударил един гълток и припаднал.
След малко минава лисицата.
– Я,пиячка и мезе. Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът.
– Я,пиячка,мезе и жена.Ударил един гълток и припаднал.Минава мечката.
– Я,пиячка, мезе, жена и някой с който да се сбия.
Ударил един гълток и припаднал.
Първи се пробужда заекът, поизтупал се и гледа около него. – Е, не. Спирам пиенето. Малко да пийна … и не знам, кого пребивам.