(Този Виц Разцепва) Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното:

Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното:
– И аз те гледам, и Исус те гледа!
Тоя светка фенера и гледа некъв папагал. Вика му:
– Кои си ти, бе?
Папагалът отговаря:
– Аз съм Методий.
Крадецът го пита:
– К`во е тва име за папагал?
А папагалът:
– То и Исус е странно име за доберман, ама те го е зад тебе!

🙂 🙂 🙂

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
– Дупката е малка някой дребен ще е !
– Щом е дребен, значи е п*дал ! – казал първия син.
– Щом е п*дал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо п*дала, от съседното село. – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
– Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е логиката според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. – казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. – казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
– Ей п*дал, да върнеш на хората кравата !!!

🙂 🙂 🙂

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
– Но г-це, Вие сте за икономичната, поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но г-це.
Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време радиста попитал какво става, и получил отговор:
– Абе, има тук една блондинка.
– А бе, защо не казахте по рано жена ми е блондинка.
Пристигнал той при злополучната блондинка и й прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
– Какво й каза? – попитали радиста.
– Ами, казах й, че бизнес класата не лети за Лондон.

🙂 🙂 🙂

На интервю за работа:
– Каква ще е заплатата?
– Заплатата като за начало ще бъде 500 лева.
– Ооо, но това е прекалено малко…
– По-късно ще бъде повече.
– Добре, тогава ще дойда по-късно!

🙂 🙂 🙂

Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
– Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове…
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
– А, зарежи, намерих място…

🙂 🙂 🙂

Отива един човек на доктор:
– Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
– Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
– Показвай!
– Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
– Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!