(Този ВИЦ КЪРТИ) Учителката задава въпрос: – Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката “С?

Учителката задава въпрос:

– Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката “С?”

Иванчо отговаря: – Слон.

– Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката “Д?”

Иванчо пак отговаря: – Друг слон!

– А бе ти подиграваш ли ми се? Марш при директора! А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката “М?”

Излизайки, Иванчо се провиква: – Може би слон?

🙂 🙂 🙂

Майка към дъщеря си:
– Трябва внимателно да си избереш съпруг. Твоят татко, например, може да поправи каквито си поиска; колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят, също ще поправи… Тъй, че ако си намериш такъв, никога няма да имаш нищо ново.

🙂 🙂 🙂

Мъжът:
– Виж, пера вече трета риза.
Жената:
– Вече си изпрал две?
Мъжът:
– Не, аз започнах направо от третата.

🙂 🙂 🙂

Върви си човечец по тъмна улучка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той – един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка ..
– Давай всичко от джобовете!
– Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте?
– Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.
– Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената …
– Шестима сме, давай сега парите бързо!
Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори:
– Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл – никакаъв ..

🙂 🙂 🙂

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
– Ама как!
– Те така !
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоя голф!

🙂 🙂 🙂

Скъпи, дай ми пари за пилинг!
– Какво е това? – попитал мъжът.
– Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
– Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте…

🙂 🙂 🙂

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях – на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл – поникнали осем. И тях отрязал – пораснали шестнадесет.
– Да-а-а… – помислил си юнакът. – Тука без калкулатор няма да се оправя.

🙂 🙂 🙂

През нощта пиян мъж ходи по улицата и крещи:
– ХОРА!!!!ХОРА!!!ХОРА!!!
Накрая някой не издържа и се показва през прозореца:
– Какво има бре, мъжки?
– Колко е часа?
– Вече е два през нощта!
– А защо не спите? 

🙂 🙂 🙂

Мъж заминава за командировка.Връща се два дни по рано и вижда на закачалката в коридара гигански обувки палто и шапка.Запътва се към спалнята и открехва вратата.Вътре жена му в прегръдките на мъж-гигант и дочува следния разговор:
-Скъпи какво ще правим ако си дойде мъжа ми в тоя момент?
-Ами ще му смажа главата като на хлебарка.
Съпругът затваря леко вратата на спалнята и тичайки към входната врата си казал на ум:
-Е имам още два дни командировка. 

🙂 🙂 🙂

Бръснарят има клиент с дълбоки бръчки. За да е по-лесно и по-безопасно му дава да си сложи в устата пластмасово топче.
– Защо не ми го дадохте миналия път? – пита клиента.
– Преди известно време един го глътна и го върна чак днес.