(Разбиващ ВИЦ) Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари…

Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
– Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
– На училище!
Роботът:
– Шляссссссс…
Синът:
– Добре де, бях на кино.
Бащата:
– Кой филм?
Синът:
– Играта на Тронове.
Роботът:
– Шляссссссс…
Синът:
– Добре деее, Ден с П*рно Звезда.
Бащата:
– КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е п*рно!
Роботът:
– Шлясссс… Шамар на бащата.
Майката:
– ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът:
– ШЛЯССССССС…

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира кола, която е карала с превишена скорост, зад волана е млада блондинка.
– Знаете ли защо ви спрях? – пита катаджията.
Блондинката, кокетливо усмихвайки се:
– Може ли да позная? Не сте женен?

🙂 🙂 🙂

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
– Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра…
– И после какво ще стане?
– Ще ме погребат и няма да ме има вече.
– А как ще те погребат?
– Ами така – идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
– А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

🙂 🙂 🙂

Женската интуиция е страшно нещо. Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея. А тя вдигна с думите:
– Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?!

🙂 🙂 🙂

Русия, военна база, посещение от американска делегация. Руският генерал развежда гостите и гордо обяснява кое какво е, колко е добра организацията и т.н. В този момент забелязва нечия к*ртка небрежно метната върху табло с бутони и започва да крещи:
– Кой идиот направи това? Кой си остави дрехата точно там?!
Един от американците казва:
– Това не може да се случи в Съединените щати!
Генералът:
– Какви Съединени щати бе? Няма вече Съединени щати!

🙂 🙂 )

Една съседка разказва:
Бях за няколко дни на вилата с децата, а мъжът ми остана в София, понеже не можеше да си вземе почивни дни. Един път решил да свари супа. В инструкцията пишело: кипнете един литър вода. Всичко ясно, ама как да измери литър? Помогнала му логиката на програмист. Отишъл до магазина и купил две Загорки от 0.5л. А после ги погледнал и казал: Абе за какво ми е супа? 

🙂 🙂 🙂

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
– Еми, че го чакаме щом трябва…

🙂 🙂 🙂

Някакъв се връща от работа. Жена му казва:
– Хайде да обядваме!
– Обядвах в службата.
– Да ти направя ли кафе?
– Пих в службата.
– Искаш ли си вестника?
– Четох го в службата.
– Е, би могъл все пак да проявиш малко нежност!
– Проявих в службата…

🙂 🙂 🙂

Жена казала на мъжа си:
– От днес минавам на пазарна икономика – правя всичко за пари: да сготвя – 50 лева, да измия – 50 лева, с*кс – 100 лева.
Легнали си вечерта и мъжът казал:
– Хайде да правим с*кс.
– 100 лева. – отвърнала съпругата.
Мъжът се пребъркал и имал само 70 лева. Жената казала:
– Не стигат.
Заспали. По едно време мъжът се събудил и видял жената да рови в чантата си.
– Какво търсиш? – попитал той.
– Ами да ти дам 30 лева назаем…